IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

18 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анектоды
medOK
сообщение 15.9.2004, 20:29
Сообщение #41



Иконка группы

Группа: Admin
Сообщений: 1735
Регистрация: 15.3.2004
Пользователь №: 41



Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек...

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман:
- Кто там "вопросительный знак".
- Это мы "запятая" твои друзья.

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Alik
сообщение 17.9.2004, 18:41
Сообщение #42





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 357
Регистрация: 11.6.2004
Из: дет на Глушкова
Пользователь №: 92



Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
-Ну как? Пострадавшие есть?
-Да-а, вот ели-ели 15 человек спасли от смерти, и еще 20 в коме.
-Как? Там же был один охранник!
-Извените а вы кто будете?
-Директор этого морга.



Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, то сказал:
-Если это пошевелится- стреляйте!


-Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса...как его пассажиры!


-Ты чего такой грустный?
-Да вот за девушкой приударил....
-Ну и ?
-Приубил...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VL
сообщение 18.9.2004, 21:39
Сообщение #43





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 642
Регистрация: 23.3.2004
Из: Teremki
Пользователь №: 55



В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче
перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к
09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся,
пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали
на разбор.
- Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся,
понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
- Ребята, я ж, типа как, в отпуске!


-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 13:48
Сообщение #44


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 14:47
Сообщение #45


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it
Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых
Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я
Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго
Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна
Презервативы ""Nike"" - Just do it!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 15:22
Сообщение #46


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 16:47
Сообщение #47


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 16:47
Сообщение #48


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 21:24
Сообщение #49


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 21:31
Сообщение #50


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 19.9.2004, 21:37
Сообщение #51


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



...Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Alik
сообщение 21.9.2004, 17:00
Сообщение #52





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 357
Регистрация: 11.6.2004
Из: дет на Глушкова
Пользователь №: 92



В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?]

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка
и говорит:
- Слушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по х#й, где хочу, там и плаваю.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник
языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется...
херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется
пивняк под названием "У пиз#юха" (U pizducha). Почему так
называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы,
что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
(копирайт моего однокурсника!)

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
-Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Alik
сообщение 21.9.2004, 19:47
Сообщение #53





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 357
Регистрация: 11.6.2004
Из: дет на Глушкова
Пользователь №: 92



Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Умирает старый думер...
Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай попадёт,
и бензопилу - если в аду окажется...


В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MCье RASUM
сообщение 22.9.2004, 10:13
Сообщение #54


Справжній ґуцул


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1381
Регистрация: 10.3.2004
Из: Закарпатські ліси
Пользователь №: 33



Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, о
птимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 22.9.2004, 23:48
Сообщение #55


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 23.9.2004, 0:07
Сообщение #56


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
************************************************************

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
************************************************************

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sll
сообщение 5.10.2004, 23:37
Сообщение #57





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 478
Регистрация: 27.6.2004
Пользователь №: 98



Спам придумали боги в отместку за наши
молитвы.

* * *
Русский язык rules!

* * *
Купил себе домашний кинотеатр, с
заплеванными креслами, с прилепленной
на них кое-где жвачкой.

* * *
- Вы кто такие будете-с? - Мы? ОМОH-с.

* * *
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия
сами. Я за вас за мной бегать не
буду.

* * *
Ваши байты биты.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sll
сообщение 5.10.2004, 23:37
Сообщение #58





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 478
Регистрация: 27.6.2004
Пользователь №: 98



* * *
<Разве это мысль?> - подумал он.

* * *
В середине марта прилетели два
слесаря-сантехника и свили унитаз у меня
в квартире.

* * *
В жюри были назначены только девушки, и
они же, в целях экономии, выполняли роль
призов

* * *
Shit installs.

* * *
А знаете ли вы,
что средний житель Земли чистит за свою
жизнь свыше 500 тыс. зубов.

* * *
Сутки просидел он на берегу Москва-реки,
любуясь закатом.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sll
сообщение 5.10.2004, 23:38
Сообщение #59





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 478
Регистрация: 27.6.2004
Пользователь №: 98



* * *
Hа этикетке: <С трудом сделано в России>

* * *
Реальность отличается высокой
скоростью рендеринга и отсутствием
сюжета.

* * *
Hа этот фильм нет возрастного
ограничения: его вообще смотреть нельзя.

* * *
Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>.

* * *
Работаешь, работаешь... А тебе вместо
<спасибо> - <когда будет готово?>

* * *
Замуж - это тебе не в туалет, захотела -
сходила.

* * *
Скатерть-самобранка: - Ах я скотина!
Сволочь я последняя! Гадина я вонючая!
Сука я!

* * *
Мы живем в свободной стране. В том
смысле, что она ничем особенным не
занята.

* * *
Щи да каша - пицца наша.

* * *
Подходит второй к первому и говорит: -
Первый, первый, я второй. - Вас понял, -
отвечает первый, - Прием.

* * *
Эй! Hу что плюете из окна? И так дождик
идет!

* * *
Hе опошляйте мысли словами.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sll
сообщение 5.10.2004, 23:38
Сообщение #60





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 478
Регистрация: 27.6.2004
Пользователь №: 98



* * *
В новой игре <Cat> кошка управляется
мышкой.

* * *
Из письма в редакцию: <Выписываю Вашу
газету уже два года, но не получила еще
ни одного номера...>

* * *
Расшифровкой секретных британских
документов сотрудники КГБ называли их
перевод с английского.

* * *
Интегрированная в четверг среда.

* * *
Какой замечательный грузовик сбил меня
сегодня! Такой красивый, оранжевый...

* * *
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться
перед Вами за то, что я к Вам явился.

* * *
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет
отключена пресная вода.

* * *
Совместное российско-украинское
предприятие по распитию спиртных
напитков.

* * *
- Ой, да брось ты эту гранату.

* * *
Профессиональный оптимист.

* * *
А вот открыли бы магазин <Все для
похмелья>.

* * *
Если у вас болит голова, значит, вы
забыли в ней что-то вчера.

* * *
Друзья сочувственно смотрели на меня и
крутили у виска пяткой.

* * *
Она согласилась с ним потрахаться за то,
что он скажет ей, с кем нужно
потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в
кино.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

18 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:50
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда