IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Плакал!!! )))
kruger
сообщение 6.10.2005, 18:43
Сообщение #41


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



Прикольно. Только где второй урок? (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wolf
сообщение 6.10.2005, 19:36
Сообщение #42


з Україною в серці!


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 823
Регистрация: 7.11.2004
Из: Kiev, Terema
Пользователь №: 191



(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_arrow.gif) VIPER
Бомба!!! Давай ще!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yoshi
сообщение 7.10.2005, 15:05
Сообщение #43


трэшер


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3084
Регистрация: 26.7.2004
Из: Winamp
Пользователь №: 106



Цитата(kruger @ Oct 6 2005, 19:43)
Прикольно. Только где второй урок? (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
*



http://board.teremki.org.ua/index.php?show...=40&#entry35310

Вот и 2-й урок.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yoshi
сообщение 12.10.2005, 19:46
Сообщение #44


трэшер


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3084
Регистрация: 26.7.2004
Из: Winamp
Пользователь №: 106



Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили... (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
FAtish
сообщение 19.10.2005, 16:24
Сообщение #45





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 306
Регистрация: 8.2.2005
Из: Теремки I, Глушкова
Пользователь №: 246



Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю…

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: — Ну что, не выучил?
У: — Нет…
Т: — А почему?
У: молчит, насупившись
Т: — Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) — Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ (кг/ам)
Класс ржет…
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул «Иди учи албанский, падонак» (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
И тишина в классе…
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «…и нииппет», или «первый нах!» не сказали
Посмеялись…
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой «Я люблю великий и могучий русский язык»… (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_twisted.gif)

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет? (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_eek.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tod
сообщение 7.11.2005, 16:06
Сообщение #46





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3087
Регистрация: 13.3.2004
Пользователь №: 37



Прикрепленный файл  _Picture_file_path_3160.jpg ( 42,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 92


Инструкция по йоге: "Эта поза требует значительной силы в шее, плечах и спине. Нужны ГОДЫ, чтобы научиться принмать такую позу. И не пытайтесь сделать это без присмотра кого-либо."

Ну а наши люди могут все и сразу!

Прикрепленный файл  _Picture_file_path_3161.jpg ( 74,7 килобайт ) Кол-во скачиваний: 71
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Derek
сообщение 19.11.2005, 23:57
Сообщение #47





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3513
Регистрация: 22.6.2005
Пользователь №: 418



Плакал (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)

ftp://derek.gl/%7CSmile%7C/Cannot%20find%20server.htm

Сообщение отредактировал Derek - 19.11.2005, 23:58
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Spirit
сообщение 24.11.2005, 14:18
Сообщение #48





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 166
Регистрация: 15.6.2004
Пользователь №: 95



Как мужчины и женщины меняют масло.
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Hайти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Hазавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Hенарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Hовая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Timon
сообщение 26.11.2005, 18:56
Сообщение #49





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 285
Регистрация: 22.3.2004
Пользователь №: 52



сегодня кинули в почтовый ящик..
это уже даже не смешно...я в шоке..надо ж было до такого додуматься...
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  a1.JPG ( 191,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 53
Прикрепленный файл  a2.JPG ( 201,69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 57
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
grob
сообщение 26.11.2005, 23:23
Сообщение #50


Катодолюминесценциянах


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1099
Регистрация: 16.9.2005
Пользователь №: 480



Да уж скоро может на рулонах туалетной бумаги появятся все депутаты Верховной Рады, будет желание почаще в туалет ходить...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Stitch
сообщение 28.11.2005, 23:56
Сообщение #51





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3063
Регистрация: 28.2.2004
Из: kieff
Пользователь №: 15



дык.. это гадский черный пиар.
Смешно? А ведь "наступним можеш бути ти" %)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Brutallo
сообщение 29.11.2005, 0:59
Сообщение #52





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1236
Регистрация: 9.10.2005
Пользователь №: 513



По ходу это провокация, потому что ни Макдональдс, ни Тимошенко к этим теленам отношения не имеют.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
matt
сообщение 5.12.2005, 19:36
Сообщение #53





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1095
Регистрация: 2.3.2004
Из: Teremki@NET
Пользователь №: 21



Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

ХБ



http://anekdot.ru/

Сообщение отредактировал matt - 5.12.2005, 19:38
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
BARACUS
сообщение 8.12.2005, 19:40
Сообщение #54





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 821
Регистрация: 1.9.2005
Пользователь №: 467



БА УРУК ГЫМ Я
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

УРУК XЕЙ ГЫМ Я
(орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА
(основные слова и словосочитания)



XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков
- XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо
ГXА - деревья и растения
ГXАШ - огонь (по пр.)
АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА - Саурон Великий
Ю - все оттенки красного
Ю АМ - багровое око
ПИ - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ - кровь
ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
ШАМ - еда и глагол есть
ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар.
Иногда ШАМ БА
ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ - любая емкость
XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК - кабак
ОП ПА - удивление
ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА - раб
БЫ ДЫР - ужас
XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др.
ШАМ МЛЯ - оружие
ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
М'HЯ - деньги
ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ - все остальные слова
Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА:
Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА,
что означает один, два, три и много. Нормальный орк
свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение
мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

ЧА И ША
(время и пространство)
ЧА - час
ЛЯ ЧА - минута
ЧА ЕК - мгновение
БЫР ЧА - день
ГЫР ЧА - ночь
БА ЧА - год
ША - шаг
ША ЕК - очень малое расстояние
ША БА - примерно 100 метров

БА XАШ И ГЫР XАШ
(народы и существа)
УРУК - орк
XАЙ - человек
ТАРК - гондорец
ЗАДЫ - гномы
ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное
число- ДИВ HЮК
БА КОH - дракон
БА ГXАШ - барлог
ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК - король-назгул
ЭТИ - все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
Я ГЫР, Я ГЫР,Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!

примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И
ШАМ ДО ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
"АМ ГЫР УРУК XА ТА"
"выстовка достижений народного хозяйства"


Текст скопирован с Арды-на-Куличках
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
matt
сообщение 14.12.2005, 16:11
Сообщение #55





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1095
Регистрация: 2.3.2004
Из: Teremki@NET
Пользователь №: 21



Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Stitch
сообщение 28.12.2005, 15:42
Сообщение #56





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3063
Регистрация: 28.2.2004
Из: kieff
Пользователь №: 15



Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Jmen
сообщение 28.12.2005, 16:27
Сообщение #57





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 491
Регистрация: 31.3.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 63



А во всём виноват внутренний диалог, зачем морозица, сразу нада знакомится. (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
kruger
сообщение 23.1.2006, 16:26
Сообщение #58


Киборги заполонили планету


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1594
Регистрация: 29.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 16



Выписки из медицинских карточек:

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги."
(Запись в листе нетрудоспособности)

Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение...

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги." (Из истории болезни)

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. (Объявление в поликлинике)

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Выписки из pеальных "медицинских досье" - аналогов наших истоpий болезни. (Возможно, некотоpых читателей yтешит, что сделаны они не на территории бывшего СССР)

* "В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."
* "Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."
* "Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."
* "Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."
* "Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно
гоpяча."
* "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
* "Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."
* "Больной от вскpытия отказался."
* "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
* "В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."
* "Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."
* "Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."
* "Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."
* "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
* "У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это медицинская карточка...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: "Варикозное расширение.ven"...

…Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

В Псковскую областную больницу поступали больные с пpедваpительными диагнозами, поставленными pайонными фельдшеpами:

1. Ушиб больного о Палкинское шоссе.
2. Один мужичок спpавляя малую нужду, потоpопился застегивая молнию на штанах и защемил застежкой мошонку.
Диагноз: Поpажение детоpодного оpгана молнией.
3. Hа одного человека напал бык, зацепив его pогами.
Диагноз: Бык забодал.

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: "Голова в инородном теле"...
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Геморроидальный шок, Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

Запись в журнале назначений:
"Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

- У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

- Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...

- Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

- Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

- Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

- Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

- Глаза голубые, уши чистые.

- На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.

- С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

- Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Jmen
сообщение 29.1.2006, 15:15
Сообщение #59





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 491
Регистрация: 31.3.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 63



(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_cool.gif)
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  2.jpg ( 23,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Jmen
сообщение 10.2.2006, 15:36
Сообщение #60





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 491
Регистрация: 31.3.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 63



лол Януковичу (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
ftp://jmen.gl/Prikoly/Politics/Yanukovich...ro_ahmatovu.wmv
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:27