Анектоды |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анектоды |
15.9.2004, 20:29
Сообщение
#41
|
|
Группа: Admin Сообщений: 1735 Регистрация: 15.3.2004 Пользователь №: 41 |
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!" Из дневника Дон Жуана: 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю. Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет. Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек... Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву. Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман: - Кто там "вопросительный знак". - Это мы "запятая" твои друзья. Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму. - Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет: - Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!! Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны. Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить... Не провожай... Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется" |
|
|
17.9.2004, 18:41
Сообщение
#42
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 357 Регистрация: 11.6.2004 Из: дет на Глушкова Пользователь №: 92 |
Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
-Ну как? Пострадавшие есть? -Да-а, вот ели-ели 15 человек спасли от смерти, и еще 20 в коме. -Как? Там же был один охранник! -Извените а вы кто будете? -Директор этого морга. Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, то сказал: -Если это пошевелится- стреляйте! -Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса...как его пассажиры! -Ты чего такой грустный? -Да вот за девушкой приударил.... -Ну и ? -Приубил... |
|
|
18.9.2004, 21:39
Сообщение
#43
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 642 Регистрация: 23.3.2004 Из: Teremki Пользователь №: 55 |
В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче
перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. - Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь. А тот удивленно отвечает: - Ребята, я ж, типа как, в отпуске! -Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер. |
|
|
19.9.2004, 13:48
Сообщение
#44
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу… Ну до свидания. … - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! … - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к #барю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань… … - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! … - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потра#аемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! … - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так … - Пошел на х#й, урод… … - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. … - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! … - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! … - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! … - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я "за", ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду! |
|
|
19.9.2004, 14:47
Сообщение
#45
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю! Презервативы ""Nokia"" - Connecting people! Презервативы ""Пежо"" - игры кончились Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи. Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом! Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет! Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна Презервативы ""Nike"" - Just do it! |
|
|
19.9.2004, 15:22
Сообщение
#46
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть? - Нет... - Марки есть? - Нет... - Ну хоть рубли есть? - Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно! |
|
|
19.9.2004, 16:47
Сообщение
#47
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!! Слона!!! |
|
|
19.9.2004, 16:47
Сообщение
#48
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя. |
|
|
19.9.2004, 21:24
Сообщение
#49
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!! Ж: Да... Кум вот заходил.. М: Ну, дальше, мля! Приставал?.. Ж: Да... Целовал вот... М: Куда?!!! Ж: В губы, вот... М: Еще куда?!!! Ж: Ну, в шею... М: А еще куда? Признавайся, мля!!! Ж: Да, в грудь вот... М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда??? Ж: В живот тоже... М: Ну, дальше, еще куда?!!! Ж: В колено... М: Ты, мля, мне не перескакивай!!! |
|
|
19.9.2004, 21:31
Сообщение
#50
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: - Вам 24 года. - Да, правильно, а откуда ты узнал? - Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок. |
|
|
19.9.2004, 21:37
Сообщение
#51
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
...Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! |
|
|
21.9.2004, 17:00
Сообщение
#52
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 357 Регистрация: 11.6.2004 Из: дет на Глушкова Пользователь №: 92 |
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". - Вовочка! А ты что вчера делал? - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?] Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит: - Слушай рыбак я тебе не мешаю? - Нет. Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается: - Cлушай рыбак я тебе не мешаю? - Нет. Опять уплывает. Через пол часа возвращается: - Cлушай рыбак я тебе не мешаю? - Да мешаешь, мешаешь. - A мне по х#й, где хочу, там и плаваю. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиз#юха" (U pizducha). Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь. (копирайт моего однокурсника!) Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну, строчку: - Maxwell coffeeНouse. Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell: -Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли). Мать обрадовалась - очень хорошо! Вторая дочь написала через неделю, еще короче: - RotНmans. Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает: - Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!). Мама счастлива - тоже хорошо! А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка: - BritisН airwaуs. Мать быстро за газетой, читает: - "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) |
|
|
21.9.2004, 19:47
Сообщение
#53
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 357 Регистрация: 11.6.2004 Из: дет на Глушкова Пользователь №: 92 |
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!! Умирает старый думер... Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай попадёт, и бензопилу - если в аду окажется... В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите! |
|
|
22.9.2004, 10:13
Сообщение
#54
|
|
Справжній ґуцул Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1381 Регистрация: 10.3.2004 Из: Закарпатські ліси Пользователь №: 33 |
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, о птимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... |
|
|
22.9.2004, 23:48
Сообщение
#55
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. |
|
|
23.9.2004, 0:07
Сообщение
#56
|
|
Киборги заполонили планету Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1594 Регистрация: 29.2.2004 Из: Теремки Пользователь №: 16 |
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг. ************************************************************ Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!" ************************************************************ Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда? |
|
|
5.10.2004, 23:37
Сообщение
#57
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 478 Регистрация: 27.6.2004 Пользователь №: 98 |
Спам придумали боги в отместку за наши
молитвы. * * * Русский язык rules! * * * Купил себе домашний кинотеатр, с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой. * * * - Вы кто такие будете-с? - Мы? ОМОH-с. * * * - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду. * * * Ваши байты биты. |
|
|
5.10.2004, 23:37
Сообщение
#58
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 478 Регистрация: 27.6.2004 Пользователь №: 98 |
* * *
<Разве это мысль?> - подумал он. * * * В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире. * * * В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов * * * Shit installs. * * * А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. * * * Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом. |
|
|
5.10.2004, 23:38
Сообщение
#59
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 478 Регистрация: 27.6.2004 Пользователь №: 98 |
* * *
Hа этикетке: <С трудом сделано в России> * * * Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета. * * * Hа этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. * * * Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>. * * * Работаешь, работаешь... А тебе вместо <спасибо> - <когда будет готово?> * * * Замуж - это тебе не в туалет, захотела - сходила. * * * Скатерть-самобранка: - Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я! * * * Мы живем в свободной стране. В том смысле, что она ничем особенным не занята. * * * Щи да каша - пицца наша. * * * Подходит второй к первому и говорит: - Первый, первый, я второй. - Вас понял, - отвечает первый, - Прием. * * * Эй! Hу что плюете из окна? И так дождик идет! * * * Hе опошляйте мысли словами. |
|
|
5.10.2004, 23:38
Сообщение
#60
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 478 Регистрация: 27.6.2004 Пользователь №: 98 |
* * *
В новой игре <Cat> кошка управляется мышкой. * * * Из письма в редакцию: <Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера...> * * * Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского. * * * Интегрированная в четверг среда. * * * Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый... * * * Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. * * * Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода. * * * Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков. * * * - Ой, да брось ты эту гранату. * * * Профессиональный оптимист. * * * А вот открыли бы магазин <Все для похмелья>. * * * Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера. * * * Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой. * * * Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 15:31 |