IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> приколы!
Saveli
сообщение 2.12.2005, 9:10
Сообщение #41





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 459
Регистрация: 6.4.2004
Пользователь №: 70



Два голых мужика пытались ограбить банк (ФОТО с места событий)

Полиция Сальвадора заявила о предотвращении ограбления банка двумя голыми мужчинами. "Нам удалось остановить крупное ограбление", - заявил представитель полиции Уилфредо Авеленда.
Как сообщает http://lenta.ru/ со ссылкой на BBC News, двое мужчин рыли тоннель к зданию банка в столице страны Сан-Сальвадоре. По словам Авеленда, подкоп велся из заброшенного дома в течение нескольких дней. После того как в полицию поступили сообщения о подозрительных звуках, раздававшихся из-под земли, стражи порядка установили наблюдение за районом, прилегающим к зданию банка.
Но грабителям не повезло, так как тоннель обрушился незадолго до вожделенной цели и засыпал копателей. Когда копатели выбрались наружу, их там уже поджидали полицейские.
Следователи, изучившие подкоп, заявили, что температура внутри 75-метрового тоннеля была совершенно невыносимой, так как в эти дни в столице стояла очень жаркая погода. Именно поэтому, считают полицейские, грабители разделись догола.
Полиция огласила имена преступников. Ими оказались 22-летний Мигель Анхель Креспин и 18-летний Рафаэль Альберто Серна. В ближайшее время им будут предъявлены официальные обвинения в попытке ограбления банка.

Сообщение отредактировал Saveli - 2.12.2005, 9:13
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  15875_1.jpg ( 45,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 12.12.2005, 3:56
Сообщение #42





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец…

Сообщение добавлено [mergetime]1134352588[/mergetime]

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Девушка, а вы из Москвы? - Да,а шо?

Любимая! Таких как ты - не было,нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу 'да', ты прыгнешь,любимая?

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 14.12.2005, 18:25
Сообщение #43


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



http://www.podlec.net.ru/t/test.php
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 14.12.2005, 21:35
Сообщение #44





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



http://www.chatoff.net/game/
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Anichka
сообщение 22.12.2005, 22:49
Сообщение #45





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 8
Регистрация: 20.12.2005
Пользователь №: 626



В Жизни женщины есть пять мужчин

ПЕРВЫЙ ето Друг - которому она всё росказывает, но ничего не показывает.

ВТОРОЙ ето Любовник - которому она всё показывает, но ничего не росказывает.

ТРЕТИЙ ето Муж - которому она немного росказывает и немного показывает.

ЧЕТВЕРТЫЙ ето Доктор - которому она всё росказывает и всё показывает,

а ПЯТЫЙ ето Начальник - который как сказал так и будет!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 25.12.2005, 20:29
Сообщение #46





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Знаете как делается Таврия? Берется двигатель от мотоцикла.... .а потiм маленьке звiрятко загортае його у фольгу.

Сообщение добавлено [mergetime]1135535375[/mergetime]

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 4.1.2006, 12:12
Сообщение #47





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- ...А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С**а футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх$яли она должна пахнуть и ты за$$$ла все нюхать. убейсебяапстену

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%$ через плечо, наконец-то я тебя подъе$$ла

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б$я, футболку!


-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Е$я соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 5.1.2006, 12:42
Сообщение #48





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Neburion
сообщение 9.1.2006, 23:05
Сообщение #49





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 387
Регистрация: 5.5.2005
Пользователь №: 342



7 способов неплатить за проезд)))

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Сообщение добавлено [mergetime]1136840562[/mergetime]

Новая компьютерная грамотность

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.


Сообщение добавлено [mergetime]1136840729[/mergetime]

Сложно мужикам однако:

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тёщи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Jaga
сообщение 10.1.2006, 8:36
Сообщение #50





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1147
Регистрация: 10.3.2004
Из: города героев Бобруйска
Пользователь №: 32



незнаю, куда это отнести.. но такое наверное увидишь раз в жизни на этой планете...
пошел я тут както в кино.. увидел такое вот сочетание
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  P4040069.JPG ( 96,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 46
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Svitoch
сообщение 10.1.2006, 11:45
Сообщение #51





Группа: Сеть NNN
Сообщений: 270
Регистрация: 14.12.2004
Из: Т2
Пользователь №: 217



Ох и юмористы на бигмире (http://news.bigmir.net) работают -
сегодня увидел:
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Gonivo.JPG ( 52,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 138
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wolf
сообщение 10.1.2006, 12:29
Сообщение #52


з Україною в серці!


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 823
Регистрация: 7.11.2004
Из: Kiev, Terema
Пользователь №: 191



(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_arrow.gif) Svitoch
я чего-то не вкурил прикол. Про эти события даже по Интеру говорили, и про Шварца с сыном, и про гонщика погибшего на Дакаре.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tod
сообщение 10.1.2006, 13:35
Сообщение #53





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3087
Регистрация: 13.3.2004
Пользователь №: 37



wolf, ну ты жжОшШш (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Tod - 10.1.2006, 13:35
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yoshi
сообщение 10.1.2006, 14:24
Сообщение #54


трэшер


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3084
Регистрация: 26.7.2004
Из: Winamp
Пользователь №: 106



ну про развлечение они загнули, а вот про спортсмена я удмаю в ту тему написали.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tod
сообщение 10.1.2006, 16:13
Сообщение #55





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3087
Регистрация: 13.3.2004
Пользователь №: 37



Полностью согласен с Yoshi . Мало ли что может произойти в спортивных событиях и менее спортивными они от этого не станут)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
grob
сообщение 10.1.2006, 18:08
Сообщение #56


Катодолюминесценциянах


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1099
Регистрация: 16.9.2005
Пользователь №: 480



Ага... По этому поводу есть шутка...
В новостях: "А теперь новости культуры. Сегодня был растрелен у себя в подьезде директор теарта Савецкий Игорь Константинович, у милиции нет никаких доказательств."
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wolf
сообщение 17.1.2006, 15:35
Сообщение #57


з Україною в серці!


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 823
Регистрация: 7.11.2004
Из: Kiev, Terema
Пользователь №: 191



Прикольные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yoshi
сообщение 23.1.2006, 2:23
Сообщение #58


трэшер


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3084
Регистрация: 26.7.2004
Из: Winamp
Пользователь №: 106



"Фризеровщику Василию нарушевшему технику безопасности в третий раз ,нехватает 3-х пальцев до 4-х"©

Песня про Осень:
"Осенний поцелуй после лука и воблы"©
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sanyok
сообщение 24.1.2006, 18:54
Сообщение #59





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 46
Регистрация: 17.8.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 113



Как правильно обращаться с админами
--------------------------------------------------------------------------------
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.


Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MOM
сообщение 1.2.2006, 15:33
Сообщение #60





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Все-таки природа поступила очень мудро, наделив человека способностью скрывать свои подлинные мысли, говоря вслух нечто противоположное тому, что вертится в голове.

Хочешь убедиться в истинности этого постулата - попробуй рассказать своему шефу все, что ты думаешь о своей зарплате, о его дурацких галстуках и о том, что в глазах секретарши твои сексуальные способности превышают директорские во много раз. (Только учти, что некоторые привычные для тебя вещи, как то боулинг, сауна и отпуск на морском побережье могут не вписаться в пособие по безработице).

Природа поступила мудро вдвойне, сделав мужчин неспособными читать женские мысли. Иначе не одна тысяча славных мужей закончила бы жизнь в клинике для душевнобольных или в тюрьме (да, убийство, как правило, карается законом).

И все же тебе небезынтересно будет узнать, в каких случаях сказанное женщиной нужно делить надвое (а то и на десять). Здоровая доля реализма не нарушит твоего душевного равновесия. А вот знакомые барышни едва ли оценят твою прозорливость, так что афишировать свою осведомленность насчет скрытых женских мыслей настоятельно не рекомендуем.

1. Ты уже битых три часа объясняешь ей, какая существует зависимость между величиной финансовых потоков и колебаниями на валютном рынке. Или в чем состоит преимущество использования минеральных удобрений перед органическими. Эти разговоры вполне могли бы показаться ей занятными, если бы дело происходило на лекции в вузе. А на первом свидании - уволь.

Если ее и интересует сфера твоих профессиональных интересов, то только в виде вопроса: "Достаточно ли он зарабатывает, чтобы мы могли ужинать в таком роскошном ресторане хотя бы два раза в неделю?". Так что, даже если она старается придать своему лицу выражение заинтересованности и периодически произносит: "Надо же, а я и не знала. Как интересно!", скорее всего, она делает это из вежливости. А в глубине своей не отягощенной лишними знаниями девичьей души считает, что ты...уж извини... зануда, каких свет не видывал.

2. На день рождения ты, заговорщицки подмигивая, даришь ей бинокль, доверительно сообщая, что наблюдения из окна за жителями дома напротив - прелюбопытнейшая вещь. Или преподносишь добротные валенки со словами: "Чтобы ты, дорогая, не мерзла в офисе долгими зимними вечерами". Или щедрой рукой одариваешь ее брелоком, с гордостью признаваясь, что он достался тебе в подарок при покупке нового "Мерседеса".

Она, как человек воспитанный, скорее всего выдавит из себя "С-с-спасибо". И мысленно попрощается с мечтой о колье или новой роскошной сумочке. И задумается, где бы раздобыть пистолет, чтобы сделать тебе ответный подарок. Потому что с такой неуёмной фантазией, по ее мнению, у тебя есть только один выход - застрелиться.

3. Способность мужчины легко, без напряга, починить кран, залатать крышу или отремонтировать табуретку всегда вызывает у женщин умиление. Именно поэтому, увидев состряпанную тобой собственноручно полочку для книг, она проявит такт и не прокомментирует сразу же, откуда, с её точки зрения, у тебя растут руки. Но она об этом подумает. А вслух скажет: "Какое чудо! А я-то ломаю голову, что же мы подарим на день рождения твоей любимой мамочке!"

4. Героический ореол, окружающий твою персону, несомненно, является мощным стимулом для проявлений женского внимания. Но одно дело - героический поступок, совершенный на глазах пораженной твоей отвагой (силой, хитростью) подруги, и совсем другое - твой собственный рассказ, щедро сдобренный преувеличениями и ударами себя кулаком в грудь. Не обольщайся: восклицания любимой вроде: "Надо же! Вот это да! Не может быть!!!" еще не означают, что она на все сто прониклась к тебе восхищением.

Вполне возможно, что мысленно она задает себе резонный вопрос: если прошлым летом тебе в одиночку удалось переправиться через бурную реку вплавь, то почему, случайно свалившись в бассейн, ты кричал "Помогите, я не умею плавать!"? И на что похожа твоя квартира, в которой ты хранишь все сто тысяч собранных тобой крышек от пивных бутылок. И после какой порции спиртного тебя посетила счастливая мысль украсть ослика из городского зоопарка.

5. Весь вечер, пока вы сидели в ресторане, она не сводила с тебя глаз, прикасалась к твоему колену и намекнула, что красное белье очень выгодно подчеркивает ее упругую грудь и роскошные будра. А в завершение вечера, нежно погладив твои ягодицы, она предложила: "Дорогой, а не выпить ли нам по чашечке кофе у меня дома?"

Если ты думаешь, что в этот момент она прикидывает, есть ли у нее в холодильнике сливки...и какой кофе больше придется тебе по вкусу... Нет, ты действительно так думаешь? Тогда, будь любезен, пришли нам свою фотографию. Очень хочется посмотреть на человека, в детстве сильно пострадавшего от сотрясения мозга.
И, скажи на милость, с такими-то мыслями зачем ты носишь в кармане пачку презервативов, а? Лучше отдай ее кому-нибудь более догадливому.

6. Все, твоему терпению пришел конец. Мало того, что ей позволено жить в твоей квартире, стирать твои рубашки и вытирать пыль с твоих любимых дисков. Теперь она еще претендует на то, чтобы вечера ты непременно проводил в компании с ней и веселенькой семейкой из ее любимого сериала. Ну уж нет, не выйдет! Ты человек свободный и сам знаешь, где и с кем проводить свободное время. А если это кому-то не нравится... Что, она прекрасно понимает, как важно для тебя общение с друзьями? И даже с подругами? И она не против, чтобы ты провел вечер так, как тебе хочется? Эх, жаль, эффектное хлопанье дверью теперь неуместно...

Упиваясь неожиданно легко отвоеванной свободой, не очень-то расслабляйся. И не удивляйся, если по возвращении домой она откажется заняться с тобой любовью под благовидным предлогом: "Видишь ли, у моей подружки Ленки сдохла любимая кошка, я расстроена, и мне совсем не хочется...".

Все дело в том, что, выражая согласие во время твоей тирады о свободе, она одновременно подсчитывала, во сколько дней воздержания тебе обойдется твой демарш. В ближайшую неделю тебя также ожидают пустые кастрюли и гора немытой посуды. И вообще к твоему приходу ее может не оказаться дома. Поскольку она человек тоже свободный и не хуже тебя знает, где и с кем проводить свободное время.

7. Еще никогда ты не чувствовал себя таким мачо. Она шепчет тебе на ушко, что с таким торсом, как у тебя, нужно сниматься в Голливуде. А, увидев твою мускулистую грудную клетку, сам Брэдд Питт заплакал бы от зависти. И уж конечно, на свете нет ни одной женщины, которая не мечтала бы оказаться в твоих сильных руках.

Что, твое самолюбие уже раздулось так, что вот-вот лопнет? Напрасно ты так разволновался. Просто ей очень хочется продать тебе этот костюм. И, одаривая тебя комплиментами, она раздумывает, сколько еще костюмов ей нужно продать, чтобы в конце недели получить свои комиссионные.

8. За ужином ты решил махнуть рукой на мужское самолюбие и рассказать ей о злоключениях, напрочь испортивших тебе день. Сначала ты три часа просидел в застрявшем лифте, опоздав на важное совещание. Потом ты чуть не попал под колеса огромного "Камаза". И вдобавок ко всему, какие-то уроды нацарапали на двери твоей обожаемой машины "лысый бегемот" (ну, откуда они узнали, какое прозвище у тебя было в школе?).

Думаешь, если она сочувственно кивает головой и приговаривает: "Бедненький, тебе сегодня просто не повезло" - значит, она действительно осознала всю глубину твоих переживаний? Не тут-то было! Ход ее мыслей примерно таков: "Подумаешь, неприятности! Ты еще не знаешь, что такое колготки, разорвавшиеся на самом видном месте прямо во время свидания, или каблук, сломавшийся в самом начале рабочего дня. Или блузка, залитая красным вином в разгар вечеринки. А еще застежка бюстгальтера, лопнувшая как раз в тот момент, когда ты в обеих руках несешь здоровенные сумки, и придержать расползающуюся часть туалета ну совершенно нечем! А он, видите ли, в лифте застрял..."

9. Тебя так впечатлил поход с друзьями на футбол, что ты, не придумав ничего лучше, решил перед сном посвятить любимую в отдельные фрагменты матча. Несмотря на более чем эмоциональный стиль твоего изложения, она выслушала все очень спокойно, не оглашая комнату воплями "Ура! Г-о-о-ол!!!" и не пытаясь на радостях задушить тебя в объятиях.

Хочешь узнать, о чем она думала все время, пока ты изображал из себя комментатора? Да ни о чем. На второй минуте она просто крепко уснула.

10. У тебя даже и в мыслях не было сэкономить на вашем совместном времяпрепровождении. Тем более, что денег, выделенных на вечер, с лихвой хватило бы на покупку средних размеров острова где-нибудь в Тихом океане. А вот последняя порция мороженого твоим бюджетом не была предусмотрена. И вот теперь ты сидишь и раздраженно наблюдаешь, как она выкладывает деньги из своего кошелька и расплачивается за это самое мороженое. "Не смущайся, дорогой, какая разница, кто платит? Главное, что мы провели вместе чудесный вечер".

В лучшем случае она оценит твое общество настолько высоко, что не только с радостью заплатит за мороженое, но и предложит совместный отпуск на Гавайях за ее счет. В худшем - поинтересуется у твоей бывшей подружки, не страдаешь ли ты жадностью (то, что до мороженого был поход в казино и ювелирный магазин, она может и подзабыть. Девичья память такая короткая!).

А вот если мороженое было единственной статьей расходов, которую вы позволили себе за весь вечер, она решит, что ты законченный скупердяй.

И, между нами говоря, решит справедливо.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:08
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда