IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V   1 2 3 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Всё, что касается "юмора о программистах"
monk
сообщение 13.2.2005, 11:33
Сообщение #1





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Замуж за программиста

Глава 1. Почему ваш выбор — лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого
ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: «Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.» Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно — за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его
будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 — 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он — мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно — в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное — он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или «РоднАя мама!». Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: «Любимый, а хаевая дискета — это хорошая или плохая?» или «Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?». Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: «Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!» он тащит Вас не в постель, а к сканеру — это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв — инт. Если он напишет INT — это системщик, если напишет int — прикладник, а если спросит: «Разве у тебя такие инициалы?» — гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты — натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов — он не поддастся. Лучше скажите: «Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!»

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy — она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: «Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?» звучит как: « Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!»

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 13.2.2005, 11:35
Сообщение #2





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Завтрак Админа
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
S KUR
сообщение 13.2.2005, 12:18
Сообщение #3


У меня есть понт)) завидуйте))


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 2122
Регистрация: 22.3.2004
Из: Teremki@Net
Пользователь №: 53



Гы... прикольно... интересно прикольный росол МЫШИНЫЙ? (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 13.2.2005, 12:18
Сообщение #4





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_smile.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 13.2.2005, 12:35
Сообщение #5





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Праздничный тортик:
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Jmen
сообщение 13.2.2005, 16:24
Сообщение #6





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 491
Регистрация: 31.3.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 63



Вот прикольный расказик :
ftp://users.teremki.org.ua/users.teremki.org.ua/Jmen/ Записки невесты программиста.chm
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wolf
сообщение 15.2.2005, 2:17
Сообщение #7


з Україною в серці!


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 823
Регистрация: 7.11.2004
Из: Kiev, Terema
Пользователь №: 191



Jmen,
Прочитал весь. Давно так не ржал (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
З.Ы. Он хоть и здоровый, но почитать стоит.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 19.2.2005, 19:04
Сообщение #8





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Большая подборка прикольных картинок "из жизни админа"
http://users.teremki.org.ua/monk.gl/Admin's_LIFE.mht
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 15:17
Сообщение #9





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



График работы настоящего админа http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 15:23
Сообщение #10





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 15:39
Сообщение #11





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Должностная инструкция # 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру
пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение,
не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 15:41
Сообщение #12





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из
Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает
ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось
спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного
вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень
занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю,
то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от
программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и
протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он
программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел
и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего.
Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю
библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с
запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну
спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять
баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 16:03
Сообщение #13





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Западло, или страдания молодого программиста
Опус в 3 актах для театра на колесах

"Ты просто парень из тайги
один винчестер, две ноги "

Вы не программист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймешь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров smile.gif



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 1
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - dead user".
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.
Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!
Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 2
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
Место действия: Соседняя комната.
Время: 10:10

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер: Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер: Ниже?
Программист (выплевывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер: Ой! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер: Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.

Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.



--------------------------------------------------------------------------------
Акт 3
--------------------------------------------------------------------------------


Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55

Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу smile.gif Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи его голову более не посетят...

Savin Boris (SBS BBS) 974-2923
WeekDay: 19:00-09:00
WeekEnd: 24h
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VIPER
сообщение 26.2.2005, 16:05
Сообщение #14





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 255
Регистрация: 3.3.2004
Пользователь №: 22



Программирование снизу вверх наискосок.

В последние годы на капиталистическом западе как грибы после дождя
разрабатываются всяческие "теории" программирования, призванные, якобы,
облегчить написание, отладку и сопровождение больших программных
комплексов. Очевидно, что будучи продуктом буржуазной идеологии и выражая
интересы правящего класса, эти теории призваны отвлечь широкие массы
программистов от их истинных интересов. К сожалению, и у нас отдельные
товарищи попали под тлетворное влияние теорий "структурного",
"модульного", "нисходящего или восходящего" программирования, забывая, что
чем дольше программист отлаживает программу, тем безошибочнее и
эффективнее она когда-нибудь будет работать. Поэтому давно назрела
необходимость противопоставить этим лжетеориям нашу домашнюю, самодельную,
выстраданную и вымученную методику программирования. Опыт такой методики и
предлагается читателю. Мы назвали наш метод "GLорING рRоGRаммING" или
"снизу вверх наискосок" (свн). Основную идею метода свн лучше всего
передает древняя восточная мудрость: "Если что-нибудь можно сделать двумя
способами, не пожалейте усилий и придумайте третий".


I. С чего начать.

Многие западные программисты утверждают, что прежде чем начинать
писать программу, необходимо время на обдумывание алгоритма, а некоторые
даже призывают вникнуть в суть задачи, которую предстоит решать.
Категорически не следует интересоваться постановкой задачи до момента
получения обьектного модуля программы. Помните, что программирование - это
искусство, поэтому любые лишние знания только ограничивают вашу фантазию.
Начинайте писать текст программы задолго до того, как вам сформулируют
техническое задание, и вы получите прекрасную возможность сделать жизнь
вашего руководителя (и свою) гораздо разнообразнее и интереснее (например,
в момент получения тз вы можете возмутиться: "Представляете, сколько
теперь придется переделывать?!").
Никогда не составляйте заранее блок-схему программы. Во-первых, это
проще и быстрее сделать, когда программа уже написана, во-вторых,
неосторожно оставленная на столе блок-схема даст вашим врагам и
завистникам возможность понять, что вы собираетесь делать. Помните, что
никто кроме вас не должен разбираться в вашей программе. И если вы никак
не можете избавиться от дурной привычки рисовать блок-схемы, то зарубите
себе на носу:

Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы
стоите как программист.

II. Стиль.

Этому модному словечку многие западные адепты и апологеты придают
особый, чуть ли не мистический смысл. Безусловно, каждый программист или,
там, композитор имеет право писать в своей манере, однако, учитывая обьемы
програмных разработок, необходимо считаться с реальностью. Как и все
остальные,

программирование должно быть экономным!
Тратить до 50% перфокарт и обьема листинга (слово-то какое!) На
комментарии, пробелы, пустые операторы, звездочки и другие украшательства
- совершенно недопустимая расточительность. Пишите со 2-ой по 71-ую
позиции, всемерно избегая пробелов. Если комментария никак не избежать,
стремитесь писать их как можно конкретнее. Например:

Dо J=1 то N; /* сYсL ро N*/ IF J>0 тнеN Gото м; /*реRехоD
то м*/ еLSе Gото L; /*реRехоD к L*/ х=х+1; /* рRIваWIтх 1 к
х/* еND; м: Х=х-1; /* так надо федя! */ IF а тнеN Gото L;
L: /* ВозVеSтY х Sтер. Два*/ х=х**2; ... И т. Д.

Всем переменным давайте имена ваших знакомых, любимых блюд, эстрадных
ансамблей, сигарет, напитков и т. Д. Легко видеть, что фрагменты типа:

IF катJа >= 18 тнеN Dо; саLL GаSтRоNом; саLL тахI; Gото
хата; еND; еLSе Gото VеRа;
/* рL/1 */

GLорING сSест
...
МаRINа еQU DURа
...
L ан,маRUSJа
Sт Uн,аNJUта
вхLе LетS,IRINа,DRINк(аGDам)
/* аSSемвLеR */

поражают изяществом, остроумием и тонким вкусом.

При внимательном рассмотрении легко обнаруживается, что буржуазные
авторы книг рассуждая о предмете, который они называют "структурным
программированием", тонут в собственных противоречиях. Например, [д.
Майерс], стр. 63: "Скромные по целям работающие программы лучше
неотлаженных грандиозных проектов", а на стр. 58: "Если незначительное
добавление сделает вашу программу пригодной для другого случая, никогда не
пренебрегайте этим". Мы готовы согласиться с последним утверждением,
поскольку умелое его применение позволит вам затянуть разработку программы
на любой мыслимый срок.
Более того, тот же автор через несколько страниц, вспоминает
пресловутый принцип к I S S (кеер Iт SIмрLе, SтUрID - будь проще, дурачок!
). Представляете, в один прекрасный день руководитель заявляет вам:
"Что-то у вас очень уж просто все получается! "

Эти структурно-экстремистские тенденции, в конце концов, приводят к
полному вырождению программирования как творческой деятельности.
Предельная степень деградации порождает методы типа ашкрофта-манны [э.
Йодан], сводящие деятельность программиста к работе ч. Чаплина на
конвейере в к/ф "новые времена".


III. Gо то

проблема безусловных переходов, к счастью, еще не нашла
окончательного решения. Среди программирующей западной молодежи
распространено заблуждение, что использование оператора Gото крайне
нежелательно. Практика ведущих программистов нашей лаборатории показывает,
что использование оператора безусловного перехода в сочетании с массивами
меток повышает эффективность программ в среднем на 4.2% При увеличении
времени отладки на 350-400%.
Если нужно перейти из данной точки
программы, следует перейти как можно
дальше. Если перейти некуда, следует
пересмотреть программу

очень удачны бывают переходы в тело цикла Dо, особенно из других
модулей. Хотя трансляторы, как правило, это запрещают, их легко можно
обвести вокруг пальца, пользуясь переменными типа метки. Передача
управления в вызываемую процедуру в обход заголовка принесет вам долгие
часы счастливых раздумий над кодом завершения 0с5.

Все вставки в программу следует делать так: После последнего
оператора ставьте новую метку, напишите текст вставки, увеличьте
размерность массива меток на 2, передайте управление на эту метку из
нужной точки (или откуда-нибудь еще), пометьте оператор, следующий за
Gото, новой меткой, смело измените значение переменной метки и вернитесь.
Вообще говоря, на каком языке вы бы ни писали программы, лучше, если
каждый оператор будет иметь свою метку (как это предусмотрено в фортране).
Степень вашей квалификации, как программиста в стиле свн, определяется
соотношением:

N
SIGма ( V(I)+W(I) )
I=1
к = ------------------- , где ( 1 )
N

N - число операторов,
V(I) - число передач управления на I-тый оператор,
W(I) - число возможных переходов от I-го оператора.

При к < 0.5 Вы, как программист, никуда не годитесь. Приемлимый
коэффициент 3 - 4, а некоторые суперпрограммисты имеют к не ниже 12.

IV. Модульность.
Н и к а к о й м о д у л ь н о с т и! Вообще...


V. Эффективность.

Споры по поводу того, что считать эффективной программой, не утихают
с тех пор, когда в спортзале заработала эвм м-20. В наши дни дело дошло до
появления казуистических утверждений вроде: "Удобочитаемость программы
существеннее ее эффективности" [д. Майерс].

Мы считаем, что эффективность программы является совершенно
обьективной и количественно оцениваемой величиной. Не надо жалеть ни
времени, ни усилий в борьбе за эффективность - когда ваша программа в
конце концов заработает, все ваши затраты окупятся экономией 15 мксек и о.
073 Кб. Чтобы программист мог заранее оценить эффективность своего
продукта, предлагается простая формула:

Э = т/т1 + I*т/т2, где (2)

т1 - время, требуемое срU для выполнения вашей программы, (если
программа еще не выходит на Gо, т1 = т);
т - время, необходимое для вывода на ацпу заранее заготовленного
текста, идентичного тому, который будет печатать ваша программа, когда
выйдет на Gо;

т2 - время, которое ваша программа будет выполняться, когда вы ее
полностью отладите.

I = SQRт (-1)


эффективность программы, как видно, величина комплексная, что
отражает системный подход к программированию, характерный для метода свн.

Таким образом, как следует из выражения (2), сроки написания и
отладки программы никоим образом не влияют на ее эффективность. Многие
программисты, по-видимому, интуитивно пришли к пониманию этого факта и
годами улучшают свою программу, делая ее все более эффективной за счет
уменьшения параметра т2.

Кстати, один из апологетов "структурного программирования" [д.
Майерс], позволил себе следующее: "Никто, будучи в здравом уме и твердой
памяти, не станет программировать на ассемблере." И это по поводу любимого
языка сторонников свн! Напротив! Изучение ассемблера - это прекрасный путь
к вершинам познания ос ес эвм. Следуя этим путем, вы получите массу
полезных знаний, которые помогут вам решить ряд важнейших проблем:

1). Как, получив талончик на одну минутку в пакете, захватить в
безраздельное пользование срU по крайней мере на 1.5 Часа, устранить
задачи всех других пользователей (например, с кодом S422), застопорить
очередь заданий, лишить оператора возможности снять ваше задание,
беспрепятственно получить результаты (не взирая на установленный лимит
расхода бумаги), и при этом - все претензии операторской службы овт
направить в сторону какой-нибудь кафедры факультета "ф"?

2). Как испортить (не стирая) все чужие нд на вашем пакете 5050/5061,
не оставляя следов в рRINтLоG?

3). Как стереть ядро? (Или IрL?)

Вообще, существует богатейший спектр способов повышения эффективности
программ. Авторы хорошо и давно знакомы с одним программистом, который не
так давно выиграл на пари ящик пива, повысив, за 40 минут поверхностного
анализа, минимум в два раза быстродействие трех программ на фортране,
взятых наугад из мусорной корзины на одной из кафедр ф-та "т". Поскольку
этот факт абсолютно не известен руководству, программистам в стиле свн
предстоят долгие годы безоблачного существования и счастливого
программирования.


VI. Снова модульность.

По прежнему, никакой модульности!

(Поскольку модульность нельзя понимать иначе, как наличие известной
встроенной функции. Все остальное - от лукавого.)
Считайте себя хуже других, если вы не в состоянии написать программу
(если хотите, назовите ее модулем) длиной более 1000 операторов. Если по
ряду обьективных причин (они есть всегда) вам все-таки приходится
сталкиваться с проблемой стыковки, то помните об одном-единственном
правиле метода свн:

Никаких соглашений о связях!

В особенности, если приходится иметь дело с программистами
противоположного пола.

Согласно статье 94 процессуального
кодекса, при разборе дел об
установлении отцовства протокол
соглашения о связях учитывается
наравне с доказательствами совместного
ведения хозяйства.
Кроме того, как уже подчеркивалось, любые ограничения вашей фантазии,
как программиста, не принесут ничего, кроме снижения сроков разработки
проекта и, тем самым, уменьшения эффективности конечного продукта.
Порадуйте своего руководителя, повесив над рабочим столом плакат:
"Программирование - слишком сложная интеллектуальная деятельность, чтобы
можно было надеяться навязать ей узы административной системы, которая
душит всякую инициативу." [ван тассел]. Если реакция руководства окажется
более сдержанной, чем вы ожидали, перекрасьте дверь вашей лаборатории
зеленой краской самого ядовитого цвета и исчезните на три дня,
предварительно отключив домашний телефон [б. Мейер, бодуен].
VII. Отладка.
Первая заповедь программиста, успешно преодолевшего барьер
синтаксического контроля - не торопиться. Помните, что плохо отлаженная
программа всегда менее эффективна, чем совсем не отлаженная. Не выводите
на печать более одной переменной за один прогон. Полученные листинги
(распечатки) немедленно уничтожайте (во избежание!.. См. V). С другой
стороны, полезно хранить, в единственном экземпляре, протокол компилятора
с наихудшим (это не сложно) качеством печати с тем, чтобы при
незапланированном появлении руководителя можно было бы сказать: "Вот
видите, в каких условиях приходится работать!" Разумеется, диагностические
сообщения следует отрезать, а лучше - неаккуратно оборвать. (Для тех, кто
программирует на фортране или ассемблере, рекомендуем приобрести некоторые
навыки работы с ножницами и клеем).

Если вы храните исходный текст на нмд, никогда не проверяйте карт
IевUрDте, и чтобы не лишать себя приятных неожиданностей! Более того,
проверять пробивку - дурной тон и признак гнусного неуважения к милым и
очаровательным девушкам, тратящим лучшие годы юности на пробивание дырок в
ваших перфокартах.

Когда заканчивается отладка, начинается эксплуатация! Ни один
уважающий себя программист не допустит, чтобы его любимое чадо, плод его
многолетних трудов и страданий эксплуатировали какие-то посторонние люди.
Несколько слов о тестировании. Никто не знает, в чем именно
заключается тестирование, что является конечной целью и какие результаты
следует получить. В методе свн принято считать тестирование законченным,
если выполнение завершается с кодом возврата 0000, даже если исходные
данные различаются хотя бы одним числом (или всеми - если вы максималист).

После окончания этапа тестирования уничтожте исходный текст. Только в
этом случае вы можете быть абсолютно уверены, что вашей программе никто не
причинит никакого вреда и она останется такой же эффективной, какой была
всегда.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 6.3.2005, 22:57
Сообщение #15





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Шпаргалка модератора

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками,
флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано
модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yoshi
сообщение 6.3.2005, 23:07
Сообщение #16


трэшер


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 3084
Регистрация: 26.7.2004
Из: Winamp
Пользователь №: 106



и после етого еще существует правило "Модератор всегда прав" ???
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 6.3.2005, 23:27
Сообщение #17





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



К хакеру приходит программер. Протягивает исходник своей неработающей программы:
-Где у меня тут ошибка?
-В ДНК!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
monk
сообщение 6.3.2005, 23:42
Сообщение #18





Группа: Monk
Сообщений: 1785
Регистрация: 2.4.2004
Пользователь №: 66



Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

А ты сохранился перед сессией?!

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет
ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kumar
сообщение 13.3.2005, 9:39
Сообщение #19





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 74
Регистрация: 20.12.2004
Из: Teremki.net
Пользователь №: 220



К вопросу о выборе обуви на лето...
Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык - несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю.
Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Kumar
сообщение 13.3.2005, 9:42
Сообщение #20





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 74
Регистрация: 20.12.2004
Из: Teremki.net
Пользователь №: 220



Главный орган программиста

>Главный орган программиста, 4 буквы? ;)

Я тут подумал, и у меня получилось несколько вариантов:
1. "жопа" - перед компом чтоб было на чем сидеть.
2. "хрен" - если это у вас не главное, то вы либо женщина (глупая, причем), либо оперный певец, поющий дискантом.
3. "глаз" - это чтобы было чему кровью наливаться после длительного сиденья перед компом, а если у вас от этого наливается кровью предыдущий орган, то вам 13 лет и вам желательно меньше посещать порносайты.
4. "зубы" - это чтобы было чем скрипеть, когда у вас в очередной раз заглючила винда или когда вас в очередной раз вынесли в кваку.
5. "язык" - важный орган, между прочим. чтобы было что показать винде, когда она заглючила в очередной раз или врагу, когда вы его вынесли очередной раз в кваку.
6. "рука" - чтобы было чем почесать ногу. если вы подумали про орган №2, то см. сноску на орган №3.
7. "нога" - чтобы было что почесать рукой. если вы подумали про орган №2, то см. сноску на орган №3.
8. "пиво" - это если уж не орган программиста, то его кровь точно.
9. "мышь" - no comments. keyboard must die. d00m - rulez forever.. впрочем, я увлекся..
10. "мозг" - чтобы было чем осмыслить всю эту глубочайшую хрень, которую мне не лень же было набивать.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

9 страниц V   1 2 3 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 10:31