IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

18 страниц V   1 2 3 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анектоды
Serega
сообщение 28.2.2004, 13:06
Сообщение #1


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, **ять - и тут паролей понаставили...
*************************************************************
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 4.3.2004, 16:35
Сообщение #2


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги,
забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_~Incognito~_*
сообщение 4.3.2004, 21:14
Сообщение #3





Guests






Отец и сын поздно вечером сидят перед телевизором.
-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до восемнадцати лет (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_question.gif)
-Сиди и смотри -сам узнаеш.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 7.3.2004, 12:17
Сообщение #4


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую...
Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее п@зд@м за бл@дство!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 7.3.2004, 12:36
Сообщение #5


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 7.3.2004, 12:41
Сообщение #6


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
matt
сообщение 7.3.2004, 14:06
Сообщение #7





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1095
Регистрация: 2.3.2004
Из: Teremki@NET
Пользователь №: 21



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 11.3.2004, 12:41
Сообщение #8


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 11.3.2004, 12:42
Сообщение #9


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 14.3.2004, 14:13
Сообщение #10


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Как у парня спрашивают об его отошениях с девушкой:
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Алик_*
сообщение 19.3.2004, 20:45
Сообщение #11





Guests






Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_wink.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
LITTLE
сообщение 21.3.2004, 20:29
Сообщение #12





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 96
Регистрация: 21.3.2004
Пользователь №: 50



Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит-под елкой сова.
- Привет, сова.
- А я не сова, я мышка.
- Странно...Никогда не видел мышек с такими большими глазами (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_eek.gif)
- А это оттго, что я к-к-к-к-какаю.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 24.3.2004, 16:58
Сообщение #13


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
VL
сообщение 24.3.2004, 19:53
Сообщение #14





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 642
Регистрация: 23.3.2004
Из: Teremki
Пользователь №: 55



...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Лозунг в цехе:
"Кончил - оботри станок!"

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Привлекательные женщины отвлекают.

По ногам текло, в рот не попало.

Cпасибо в кровать не положишь.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Что у женщины на уме, то мужчине не по корману

И между ног затеплилась надежда.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем на мужские лица.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Всю ночь ты не смыкала ног...

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" - И.Сусанин.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.

Любовницу содержат, чтобы иметь , а жену имеют, чтобы содержать.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Частолюбивая женщина.

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Как жизнь?
- Как у Ленина: не кормят и не хоронят.
- Как у пуговицы: что ни день - то в петле.
- Как в сказке: чем дальше - тем страшнее.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.

Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Фраза из жизни:
"У меня без конца во рту сухо...".

"Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить".

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Человек может вынести всё, если его не остановить...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Надпись на надгробии:
"Здесь могла бы быть Ваша реклама!".

Без труда не засунешь и туда!

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Берегла честь с молоду и умерла... с голоду.

Пусть будет счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Женщина способна возбудить два раза: сначала мужчину, потом - дело на него.

"Вышел из себя. Буду через 5 мин.".

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Частое дыхание - скоро вынимание...

Раздевай и властвуй!

У кого рано встает - тому всяка дает!

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 30.3.2004, 15:27
Сообщение #15


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MAJIbOXA
сообщение 1.4.2004, 21:39
Сообщение #16





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1166
Регистрация: 5.3.2004
Из: Камяные джунгли Теремки
Пользователь №: 25



Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, то что! Вы посмотрите на мои яйца!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Yura
сообщение 7.4.2004, 16:51
Сообщение #17





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 26
Регистрация: 17.3.2004
Пользователь №: 44



встречаются два друга, один другому говорит:
"слушай Колян, ну и достала же меня моя жена! все пилит и пилит, пилит и пилит! Жизни нет никакой"
второй отвечает: "ну эт брат ниче, главное что бы в постели все нормально было"
"Аааа, ну в постели у нас все нормально, правда, полный порядок, идилия: она не хочет, а мне и не надо!" (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_smile.gif)



приходит мужик в английский банк с просьбой дать ему кредит 100 фунтов на год под 3%. Клерк( изумленно) мол мы не привыкли такими малыми суммами оперировать, а мужик ни в какую: кредит ему и все тут! ну банк солидный что делать, выписывают кредит...
клерк: " хоть кредит и маленький все равно нужно что нибуть оставить в залог!"
мужик с невозмутимым видом вытягивает из кармана ключи от новенького лимузина стоящего под окном и швыряет на стол клерку.
...
через год приносит мужик 103 фунта забирает ключи от машины и тут клерк не выдерживает: " вы наверное русский?"
" ну, да. а что?"
"вы меня где то кинули и я не могу понять где!"
мужик (улыбаясь):"ну где бы я еще в Англии нашел на год стоянку для лимузина за 3 фунта стерлингов!" (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_razz.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 21.4.2004, 9:33
Сообщение #18


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою "GirlFriеnd 1.0" до "GirlFriеnd 2.0" (известной в Интернете как
"NiсеGirl 1.0").
Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил "Girlfriеnd 2.0" до "Wifе 1.0" - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить "Wifе
1.0". Хотя это и не оговаривалось в заказе, "Wifе 1.0" была поставлена
моему другу с такими расширениями, как "Моthеr-in-lаw", "Fаthеr-in-lаw" и "Вrоthеr-in-lаw".
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции "Wifе 1.0" эти программы были также удалены
- но создалась программа "Алимент", которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа "Контрацептив 1.5" - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать "Соndоm 1.0", который физически препятствует эмуляции дочерних программ. "Соndоm 1.0" нуждается в
регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в "GirlFriеnd" или в "Wifе" и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола "Адвокат 1.0":
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой "Алимент" может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы "Wifе 1.0". Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии "GirlFriеnd".
Ещё одна деталь: программа "Wifе 1.0" требует систематического запуска
таких необходимых программ, как "Fооtbаll 4.3" или "Вееr 4.0".
Лично я попытался установить "GirlFriеnd 2.0" без предварительной
деинсталляции "GirlFriеnd 1.0" - но они используют один и тот же порт входа/выхода, и по этой причине возникли
конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0" - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями "GirlFriеnd",
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе "GirlFriеnd
3.0":
1. Флажок "Не выводить больше это сообщение";
2. Кнопка "Sоund оff";
3. Опция "Ждущий режим";
4. Деинсталлятор, чтобы "GirlFriеnd 3.0" можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка "Аbоrt" (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
"Wifе 1.0" имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
"Мistrеss 1.1" без предварительной деинсталляции "Wifе 1.0" - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами "МS Моnеу".
После этого "Мistrеss 1.1" уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить "Wifе 2.0", предварительно полностью не удалив все
следы "Wifе 1.0" из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с "Wifе 1.0", решил оставить "GirlFriеnd
2.0". Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить "GirlFriеnd 2.0" поверх "GirlFriеnd 1.0" явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0". Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии "GirlFriеnd" постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до "Wifе 1.0".
При систематическом игнорировании предложения "GirlFriеnd" становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение "Маsturbаt 6.9х", которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Serega
сообщение 21.4.2004, 9:42
Сообщение #19


tourist


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1718
Регистрация: 13.2.2004
Из: Теремки
Пользователь №: 3



1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Igor
сообщение 30.4.2004, 19:51
Сообщение #20





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 99
Регистрация: 14.3.2004
Пользователь №: 38



анектоды(не очень приличные, файл не полный)
ftp://192.168.41.154/%5BIncoming%5D/kotovskiy.avi
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

18 страниц V   1 2 3 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 11:05