Анектоды |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анектоды |
7.5.2007, 16:56
Сообщение
#301
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1075 Регистрация: 9.5.2004 Пользователь №: 81 |
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг собрались все жители квартиры и наперебой кричат:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? Наверх, наверх ее тяни! - Нет, влево, влево!.. - Нет, вправо! Вправо толкай! - Левее!.. И все в том же духе. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так сама себе говорит: - Oго!.. Ну прям форт Буаярд… ------------------------------ Все будет хорошо - без учета НДС. ------------------------------ Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. |
|
|
8.5.2007, 12:21
Сообщение
#302
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1075 Регистрация: 9.5.2004 Пользователь №: 81 |
Янукович предлагает Ющенко:
-Давайте выборы в парламент перенесем на октябрь. -Хорошо. Только тогда и октябрь перенесем на июль. (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) |
|
|
10.5.2007, 22:56
Сообщение
#303
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 316 Регистрация: 10.12.2005 Пользователь №: 608 |
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. |
|
|
10.5.2007, 23:00
Сообщение
#304
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 878 Регистрация: 9.2.2006 Пользователь №: 741 |
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. выход очевиден, как говориться (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) |
|
|
22.5.2007, 4:13
Сообщение
#305
|
|
Группа: Inet Users Сообщений: 35 Регистрация: 28.2.2007 Пользователь №: 2086 |
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... *************** Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ" |
|
|
25.5.2007, 15:03
Сообщение
#306
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1075 Регистрация: 9.5.2004 Пользователь №: 81 |
Сегодня на пресс-конференции в Днепропетровске Юрий Луценко предложил учредить медаль Пискуна:
После первого восстановления в прежней должности - Пискун 1-й степени; После второго восстановления - Пискун 2-й степени. И после третьего восстановления в должности вручать орден "Полный Пискун" (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) |
|
|
27.5.2007, 10:08
Сообщение
#307
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1075 Регистрация: 9.5.2004 Пользователь №: 81 |
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
------------------ Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. ------------------ - Маша, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. ------------------ - Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" ------------------ Она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше, чем компьютерная игрушка??? Он: Какая? ------------------ - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! - Да, на бульдозере работаю... |
|
|
19.7.2007, 21:49
Сообщение
#308
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1075 Регистрация: 9.5.2004 Пользователь №: 81 |
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
|
|
|
30.7.2007, 21:31
Сообщение
#309
|
|
Ветеран налета на Перл Харбор Группа: Teremki@LAN Сообщений: 2219 Регистрация: 27.5.2005 Из: ПГТ Теремки-2 Пользователь №: 381 |
Фракция социалистов предложила учредить новый праздник - Цушковый Спас.
Он будет празноваться во все дни, когда Цушко спасал Украину. рыдал полдня (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif) |
|
|
31.7.2007, 13:13
Сообщение
#310
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 15 Регистрация: 23.3.2007 Пользователь №: 2288 |
босс подошол и шопотом сказал
- Ленка, давай мышами махнёмся я: чё? босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит... я: Валерыч, ты ***? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не *** мне мозг (минутная пауза) босс: Ленка, да тебя повышать пора! Устное предупреждение. Использование ненормативной лексики на форуме запрещено |
|
|
7.8.2007, 22:47
Сообщение
#311
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 1095 Регистрация: 2.3.2004 Из: Teremki@NET Пользователь №: 21 |
На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как пидор? |
|
|
21.8.2007, 11:29
Сообщение
#312
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 393 Регистрация: 7.3.2005 Пользователь №: 271 |
Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,
відкривається маленька щілина затонованого скла. Даішник: - Прапорщик Завада, ваші документи. З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже: - Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати! З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості. - І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС. Знову сто доларів. Даішник, вдивяючись в номер автомобіля: - Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно. Знову купюра в сто доларів... - Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше. Знову рука з купюрою... Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже: - Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!! Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... - Доктор, мне откусила руку акула!!! - Да... Они это могут... Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..? Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? Валуев, лежа на ринге, смутно соображает: - То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали! Собрание в грузинском колхозе. Встаёт председатель и говорит: -Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста. Руку тянет один из колхозников. - Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова. - Молодэц, б%я! Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... (Краткий толковый словарь) Тайна третьей планеты: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю" Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! |
|
|
21.8.2007, 12:42
Сообщение
#313
|
|
Группа: Сеть NNN Сообщений: 420 Регистрация: 3.4.2005 Пользователь №: 303 |
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Бл%ь!!! Твою мать!!! Вот дура, можно подумать, два года хлеба не ела! |
|
|
26.8.2007, 20:39
Сообщение
#314
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 367 Регистрация: 7.10.2004 Из: Teremki@NET Пользователь №: 159 |
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться. Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?" - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил? |
|
|
12.9.2007, 16:05
Сообщение
#315
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 170 Регистрация: 25.11.2006 Из: kiev Пользователь №: 1401 |
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как? - Застрелился. - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... - Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко. Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне... |
|
|
18.10.2007, 14:27
Сообщение
#316
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 393 Регистрация: 7.3.2005 Пользователь №: 271 |
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
-Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: -Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! |
|
|
19.10.2007, 16:00
Сообщение
#317
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 29 Регистрация: 26.2.2007 Пользователь №: 2075 |
Провожает парень девушку дамой, подводит к подъезду, прощаются, целуютсо. Он думает, что пора бы уже в ихних отношениях прейти и к теме е..%№%..ли... Он достает свой член и вкладывает иво ей в руку, она опускает голову, видит член, краснеет, орет "падонак, негодяй и тд." и бежит домой. Добегает до своей двери, на четвертый этаж, оборачивается а парень стоит за ней...
- Она орет есчо громче типа: "тварь, скотина, я тебя ненавижууууу" - Он: "слышиш девочка, ты член мой, отпусти.....!!!!" Две девочки, добрая и злая, плевали с моста. Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5. Добро всегда побеждает зло. Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. - Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: - Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм. Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой. Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда рот. (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/1158.gif) Сообщение отредактировал Gigaride - 19.10.2007, 16:22 |
|
|
14.11.2007, 20:22
Сообщение
#318
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 439 Регистрация: 22.3.2007 Из: Киев Пользователь №: 2281 |
Звонок в три часа ночи:
- Алло… - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал? Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ..после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: ...и долго я тут с водой стоять буду? |
|
|
20.11.2007, 17:03
Сообщение
#319
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 42 Регистрация: 7.11.2007 Из: места лишения свободы Пользователь №: 5659 |
Штопор-Это фаллический обьект,его остриё символизирует силу проникновения,.Пробка же,символ девственности и целомудрия.Но вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно поступательное движение....Таким образом,мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским
-Так,Фрейду больше не наливать! (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) Сообщение отредактировал Moff - 20.11.2007, 17:03 |
|
|
17.12.2007, 21:45
Сообщение
#320
|
|
Группа: Teremki@LAN Сообщений: 947 Регистрация: 24.9.2007 Из: Глушкова 30-121 Пользователь №: 4630 |
Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить! *** Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: - Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно: - Вау, круто. Где отмечаешь? Именинник: - На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: - А все остальные приезжайте... Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник. - Вы превысили скорость. Ваши документы ? Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется: - Куда вы меня везете ? В затылок ему упирается ствол пистолета. - Молчи, сука! Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: - Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ??? - Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком. - Иди, сержант, посмотри. Сержант смотрит и говорит: - Да-а-а..... Действительно. Капитан командует: - Все, мужик, одевайся - свободен. Мужик в истерике: - Что за х@йня, я буду жаловаться! - Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников ==================================================== Идёт муж домой пьяный и думает: "Как бы сделать, чтобы жена не заметила, что я выпил? Ну, - думает, - приду домой, сяду за стол и буду читать газету, а когда она уйдёт спать, и я тоже пойду..." Ну вот, приходит он домой, садится за стол и читает газету. Подходит жена и говорит: "Ты что тут делаешь?" Муж в ответ: "Газету читаю". Жена вздохнула и сказала спокойно: "Закрой чемодан и иди ложись спать!!!" ==================================================== Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! ===================================================== Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: -А вы что, вермишель съели? -Да -Так там волосинка была.... Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачёк: -А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ...... Убило ===================================================== Сын спрашивает у отца: - Папа, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно, толь руки вверх подними. - А зачем руки поднимать? - А чтобы маечку в морге удобнее снимать было... ===================================================== Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... ===================================================== Сидят на лавочке зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: Сейчас бы кошечку... Педофил: Или котёночка... Некрофил: Хотя бы мёртвого... Экстремал: МЯУ! Кто был на первой встрече и помнит Лёлика, тот ваапще умрет =)) ===== Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! ============== Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... ============== Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! ============== Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне. Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! ===================================================== Заходит мужик домой , а подружка ему с порога : - Все , я ухожу от тебя - я узнала , что ты педофил... - Эй, эй , детка , не слишком ли умное слово для десятилетней девочки...? ===================================================== Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект! Кот: - Пшшшшшшшшшш ===================================================== Дед ходит по хате в поисках. Спрашивает у бабки - - -Ты,мол таблетку не брала на тумбочке, голубенькую - Да скушала я ее - Ну тогда сама и еб...сь! Сообщение отредактировал Divine - 19.12.2007, 19:33 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.3.2024, 10:17 |