IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

18 страниц V  « < 14 15 16 17 18 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> Анектоды
MOM
сообщение 7.5.2007, 16:56
Сообщение #301





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг собрались все жители квартиры и наперебой кричат:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? Наверх, наверх ее тяни!
- Нет, влево, влево!..
- Нет, вправо! Вправо толкай!
- Левее!..
И все в том же духе. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так сама себе говорит:
- Oго!.. Ну прям форт Буаярд…

------------------------------

Все будет хорошо - без учета НДС.

------------------------------

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MOM
сообщение 8.5.2007, 12:21
Сообщение #302





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Янукович предлагает Ющенко:

-Давайте выборы в парламент перенесем на октябрь.

-Хорошо. Только тогда и октябрь перенесем на июль.

(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
IMBIR
сообщение 10.5.2007, 22:56
Сообщение #303





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 316
Регистрация: 10.12.2005
Пользователь №: 608



Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Zer0
сообщение 10.5.2007, 23:00
Сообщение #304





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 878
Регистрация: 9.2.2006
Пользователь №: 741



Цитата(IMBIR @ May 10 2007, 23:56) *
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

выход очевиден, как говориться (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
akula18
сообщение 22.5.2007, 4:13
Сообщение #305





Группа: Inet Users
Сообщений: 35
Регистрация: 28.2.2007
Пользователь №: 2086



- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***************

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:
"Не МЫ, а ТЫ"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MOM
сообщение 25.5.2007, 15:03
Сообщение #306





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Сегодня на пресс-конференции в Днепропетровске Юрий Луценко предложил учредить медаль Пискуна:

После первого восстановления в прежней должности - Пискун 1-й степени;

После второго восстановления - Пискун 2-й степени.

И после третьего восстановления в должности вручать орден "Полный Пискун"

(IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MOM
сообщение 27.5.2007, 10:08
Сообщение #307





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
------------------

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.

Теперь пользуюсь только своим.

Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
------------------

- Маша, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.
------------------

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"
------------------

Она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше, чем компьютерная игрушка???

Он: Какая?
------------------

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!

- Да, на бульдозере работаю...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
MOM
сообщение 19.7.2007, 21:49
Сообщение #308





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1075
Регистрация: 9.5.2004
Пользователь №: 81



Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Йожык
сообщение 30.7.2007, 21:31
Сообщение #309


Ветеран налета на Перл Харбор


Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 2219
Регистрация: 27.5.2005
Из: ПГТ Теремки-2
Пользователь №: 381



Фракция социалистов предложила учредить новый праздник - Цушковый Спас.
Он будет празноваться во все дни, когда Цушко спасал Украину.

рыдал полдня (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_biggrin.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
bozhuk
сообщение 31.7.2007, 13:13
Сообщение #310





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 15
Регистрация: 23.3.2007
Пользователь №: 2288



босс подошол и шопотом сказал
- Ленка, давай мышами махнёмся
я: чё?
босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит...
я: Валерыч, ты ***? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не *** мне мозг
(минутная пауза)
босс: Ленка, да тебя повышать пора!

Устное предупреждение. Использование ненормативной лексики на форуме запрещено
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
matt
сообщение 7.8.2007, 22:47
Сообщение #311





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 1095
Регистрация: 2.3.2004
Из: Teremki@NET
Пользователь №: 21



На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как
пидор?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tyson
сообщение 21.8.2007, 11:29
Сообщение #312





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 393
Регистрация: 7.3.2005
Пользователь №: 271



Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,
відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів...
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою...
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!





Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...






- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...






Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?






Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?




Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!






Собрание в грузинском колхозе.
Встаёт председатель и говорит:
-Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
- Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
- Молодэц, б%я!




Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...






(Краткий толковый словарь)
Тайна третьей планеты:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"






Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Enjoyed
сообщение 21.8.2007, 12:42
Сообщение #313





Группа: Сеть NNN
Сообщений: 420
Регистрация: 3.4.2005
Пользователь №: 303



Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Бл%ь!!! Твою мать!!! Вот дура, можно подумать, два года хлеба не ела!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Katya
сообщение 26.8.2007, 20:39
Сообщение #314





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 367
Регистрация: 7.10.2004
Из: Teremki@NET
Пользователь №: 159



Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!



Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.


Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
KOHCTAHTIH
сообщение 12.9.2007, 16:05
Сообщение #315





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 170
Регистрация: 25.11.2006
Из: kiev
Пользователь №: 1401



- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.


- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tyson
сообщение 18.10.2007, 14:27
Сообщение #316





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 393
Регистрация: 7.3.2005
Пользователь №: 271



Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
-Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
-Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Gigaride
сообщение 19.10.2007, 16:00
Сообщение #317





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 29
Регистрация: 26.2.2007
Пользователь №: 2075



Провожает парень девушку дамой, подводит к подъезду, прощаются, целуютсо. Он думает, что пора бы уже в ихних отношениях прейти и к теме е..%№%..ли... Он достает свой член и вкладывает иво ей в руку, она опускает голову, видит член, краснеет, орет "падонак, негодяй и тд." и бежит домой. Добегает до своей двери, на четвертый этаж, оборачивается а парень стоит за ней...
- Она орет есчо громче типа: "тварь, скотина, я тебя ненавижууууу"
- Он: "слышиш девочка, ты член мой, отпусти.....!!!!"



Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.



Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.



Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот. (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/1158.gif)


Сообщение отредактировал Gigaride - 19.10.2007, 16:22
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Alenka
сообщение 14.11.2007, 20:22
Сообщение #318





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 439
Регистрация: 22.3.2007
Из: Киев
Пользователь №: 2281



Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?


Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
..после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
...и долго я тут с водой стоять буду?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Moff
сообщение 20.11.2007, 17:03
Сообщение #319





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 42
Регистрация: 7.11.2007
Из: места лишения свободы
Пользователь №: 5659



Штопор-Это фаллический обьект,его остриё символизирует силу проникновения,.Пробка же,символ девственности и целомудрия.Но вот сталь проникает в мягкую древесину,совершается возвратно поступательное движение....Таким образом,мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским
-Так,Фрейду больше не наливать! (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif) (IMG:http://board.teremki.net.ua/style_emoticons/default/icon_lol.gif)

Сообщение отредактировал Moff - 20.11.2007, 17:03
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Divine
сообщение 17.12.2007, 21:45
Сообщение #320





Группа: Teremki@LAN
Сообщений: 947
Регистрация: 24.9.2007
Из: Глушкова 30-121
Пользователь №: 4630



Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик
удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику
копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за х@йня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

Лекция для колхозников.
Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

====================================================

Идёт муж домой пьяный и думает: "Как бы сделать, чтобы жена не заметила, что
я выпил? Ну, - думает, - приду домой, сяду за стол и буду читать газету, а когда
она уйдёт спать, и я тоже пойду..." Ну вот, приходит он домой, садится за стол
и читает газету. Подходит жена и говорит: "Ты что тут делаешь?" Муж в ответ:
"Газету читаю". Жена вздохнула и сказала спокойно: "Закрой чемодан и иди ложись
спать!!!"

====================================================

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы
насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

=====================================================

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит:
-А вы что, вермишель съели?
-Да
-Так там волосинка была....
Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачёк:
-А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ......

Убило

=====================================================

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, толь руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

=====================================================

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

=====================================================

Сидят на лавочке зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кошечку...
Педофил: Или котёночка...
Некрофил: Хотя бы мёртвого...
Экстремал: МЯУ!

Кто был на первой встрече и помнит Лёлика, тот ваапще умрет =))
=====
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
==============
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
==============
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
==============
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем
взять печень у одного пациента, пересадить другому, а
через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить
другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять
часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через
2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.


Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!
=====================================================

Заходит мужик домой , а подружка ему с порога :
- Все , я ухожу от тебя - я узнала , что ты педофил...
- Эй, эй , детка , не слишком ли умное слово для десятилетней девочки...?
=====================================================

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel Конект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
=====================================================

Дед ходит по хате в поисках. Спрашивает у бабки - -
-Ты,мол таблетку не брала на тумбочке, голубенькую
- Да скушала я ее
- Ну тогда сама и еб...сь!

Сообщение отредактировал Divine - 19.12.2007, 19:33
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

18 страниц V  « < 14 15 16 17 18 >
ОтветитьСоздать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 10:17