Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум микрорайона Теремки _ Юмор _ Анектоды

Автор: Serega 28.2.2004, 13:06

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот, **ять - и тут паролей понаставили...
*************************************************************

Автор: Serega 4.3.2004, 16:35

Вы знаете как взломать банкомат?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги,
забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука.

Автор: ~Incognito~ 4.3.2004, 21:14

Отец и сын поздно вечером сидят перед телевизором.
-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до восемнадцати лет icon_question.gif
-Сиди и смотри -сам узнаеш.

Автор: Serega 7.3.2004, 12:17

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую...
Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают самогон, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее п@зд@м за бл@дство!

Автор: Serega 7.3.2004, 12:36

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

Автор: Serega 7.3.2004, 12:41

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Автор: matt 7.3.2004, 14:06

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Автор: Serega 11.3.2004, 12:41

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Автор: Serega 11.3.2004, 12:42

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Автор: Serega 14.3.2004, 14:13

Как у парня спрашивают об его отошениях с девушкой:
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"

Автор: Алик 19.3.2004, 20:45

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть icon_wink.gif

Автор: LITTLE 21.3.2004, 20:29

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит-под елкой сова.
- Привет, сова.
- А я не сова, я мышка.
- Странно...Никогда не видел мышек с такими большими глазами icon_eek.gif
- А это оттго, что я к-к-к-к-какаю.

Автор: Serega 24.3.2004, 16:58

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Автор: VL 24.3.2004, 19:53

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Лозунг в цехе:
"Кончил - оботри станок!"

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Привлекательные женщины отвлекают.

По ногам текло, в рот не попало.

Cпасибо в кровать не положишь.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Что у женщины на уме, то мужчине не по корману

И между ног затеплилась надежда.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем на мужские лица.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Всю ночь ты не смыкала ног...

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" - И.Сусанин.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.

Любовницу содержат, чтобы иметь , а жену имеют, чтобы содержать.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

видеть вас одно удовольствие, а не видеть другое

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Частолюбивая женщина.

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

Как жизнь?
- Как у Ленина: не кормят и не хоронят.
- Как у пуговицы: что ни день - то в петле.
- Как в сказке: чем дальше - тем страшнее.

Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.

Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Фраза из жизни:
"У меня без конца во рту сухо...".

"Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить".

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Человек может вынести всё, если его не остановить...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Надпись на надгробии:
"Здесь могла бы быть Ваша реклама!".

Без труда не засунешь и туда!

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Берегла честь с молоду и умерла... с голоду.

Пусть будет счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Женщина способна возбудить два раза: сначала мужчину, потом - дело на него.

"Вышел из себя. Буду через 5 мин.".

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Частое дыхание - скоро вынимание...

Раздевай и властвуй!

У кого рано встает - тому всяка дает!

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой.

Автор: Serega 30.3.2004, 15:27

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну?..
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Автор: MAJIbOXA 1.4.2004, 21:39

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, то что! Вы посмотрите на мои яйца!

Автор: Yura 7.4.2004, 16:51

встречаются два друга, один другому говорит:
"слушай Колян, ну и достала же меня моя жена! все пилит и пилит, пилит и пилит! Жизни нет никакой"
второй отвечает: "ну эт брат ниче, главное что бы в постели все нормально было"
"Аааа, ну в постели у нас все нормально, правда, полный порядок, идилия: она не хочет, а мне и не надо!" icon_smile.gif



приходит мужик в английский банк с просьбой дать ему кредит 100 фунтов на год под 3%. Клерк( изумленно) мол мы не привыкли такими малыми суммами оперировать, а мужик ни в какую: кредит ему и все тут! ну банк солидный что делать, выписывают кредит...
клерк: " хоть кредит и маленький все равно нужно что нибуть оставить в залог!"
мужик с невозмутимым видом вытягивает из кармана ключи от новенького лимузина стоящего под окном и швыряет на стол клерку.
...
через год приносит мужик 103 фунта забирает ключи от машины и тут клерк не выдерживает: " вы наверное русский?"
" ну, да. а что?"
"вы меня где то кинули и я не могу понять где!"
мужик (улыбаясь):"ну где бы я еще в Англии нашел на год стоянку для лимузина за 3 фунта стерлингов!" icon_razz.gif

Автор: Serega 21.4.2004, 9:33

В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою "GirlFriеnd 1.0" до "GirlFriеnd 2.0" (известной в Интернете как
"NiсеGirl 1.0").
Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил "Girlfriеnd 2.0" до "Wifе 1.0" - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить "Wifе
1.0". Хотя это и не оговаривалось в заказе, "Wifе 1.0" была поставлена
моему другу с такими расширениями, как "Моthеr-in-lаw", "Fаthеr-in-lаw" и "Вrоthеr-in-lаw".
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции "Wifе 1.0" эти программы были также удалены
- но создалась программа "Алимент", которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа "Контрацептив 1.5" - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать "Соndоm 1.0", который физически препятствует эмуляции дочерних программ. "Соndоm 1.0" нуждается в
регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в "GirlFriеnd" или в "Wifе" и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола "Адвокат 1.0":
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой "Алимент" может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы "Wifе 1.0". Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии "GirlFriеnd".
Ещё одна деталь: программа "Wifе 1.0" требует систематического запуска
таких необходимых программ, как "Fооtbаll 4.3" или "Вееr 4.0".
Лично я попытался установить "GirlFriеnd 2.0" без предварительной
деинсталляции "GirlFriеnd 1.0" - но они используют один и тот же порт входа/выхода, и по этой причине возникли
конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0" - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями "GirlFriеnd",
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе "GirlFriеnd
3.0":
1. Флажок "Не выводить больше это сообщение";
2. Кнопка "Sоund оff";
3. Опция "Ждущий режим";
4. Деинсталлятор, чтобы "GirlFriеnd 3.0" можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка "Аbоrt" (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
"Wifе 1.0" имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
"Мistrеss 1.1" без предварительной деинсталляции "Wifе 1.0" - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами "МS Моnеу".
После этого "Мistrеss 1.1" уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить "Wifе 2.0", предварительно полностью не удалив все
следы "Wifе 1.0" из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с "Wifе 1.0", решил оставить "GirlFriеnd
2.0". Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить "GirlFriеnd 2.0" поверх "GirlFriеnd 1.0" явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0". Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии "GirlFriеnd" постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до "Wifе 1.0".
При систематическом игнорировании предложения "GirlFriеnd" становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение "Маsturbаt 6.9х", которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.

Автор: Serega 21.4.2004, 9:42

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Автор: Igor 30.4.2004, 19:51

анектоды(не очень приличные, файл не полный)
ftp://192.168.41.154/%5BIncoming%5D/kotovskiy.avi

Автор: MCье RASUM 30.4.2004, 21:32

2 Igor
Что-то там какой то баг с изображением с минуты 10 наверное,звук идет...а картинки нету.

Автор: Igor 1.5.2004, 12:21

Цитата(MCье RASUM)
2 Igor
Что-то там какой то баг с изображением с минуты 10 наверное,звук идет...а картинки нету.

просто он не полностью переписался с диска, только треть
Вот по этому и баг

Автор: Mr.Cool 11.5.2004, 15:01

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Автор: kruger 11.5.2004, 15:57

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Автор: kruger 11.5.2004, 15:58

Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Чёрные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А чёрные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя
результаты одинаковые?
(п) - Дык чёрные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

Автор: kruger 11.5.2004, 15:59

Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ".
Задача после этого продержаться как можно дольше.

Автор: Dima 11.5.2004, 17:26

Цитата(Mr.Cool)
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

ето ты к чему? мне аж страсшно на пиво с тобой стало выходить icon_lol.gif

Автор: VL 5.6.2004, 22:57

Едут два эстонца в лифте. Он застряет. Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.
- Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?!
Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
- Буржуазия...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Возле нее тормозит тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку!

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

-Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Автор: VL 8.6.2004, 21:04

- А что это вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился. Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата! Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый говорит:
- Ну нихера себе...

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-го этажа.
Кот встает:
- YESS!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Автор: Alik 13.6.2004, 13:17

...а иногда Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавится.
Бывало переоденется собачкой, заберётся к Герасиму в лодку,развалится в ней вальяжно так и давай орать:"Ну топи меня, топи, немое чудовище....." А теперь продолжение:
....Всё проходило гладко пока Герасим не принял на грудь лишнего.
Намаявшись с Буратино, Герасим понял что значит "Топи меня, топи"
Вернувшись в свою коморку, Герасим растопил печку и кинул туда Буратино."А ведь и вправду хорошо топится!"-подумал Герасим.
icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

Автор: Alik 13.6.2004, 13:19

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда на лево ходил, всегда при этом сказки рассказывает....

Автор: Alik 13.6.2004, 13:20

-А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
-Да он и не дышит...

Автор: MAXIM 30.6.2004, 21:09

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограммой, под которую он проводил пресс-конференцию, стала запись семейной разборки.

Автор: MCье RASUM 4.7.2004, 16:49

Разговаривают дети:
- Меня аист принес.
- Меня в капусте нашли.
- Меня из интернета скачали.

Автор: Vika 12.8.2004, 15:17

- Мам, ты меня звала ?
- Нет.
- Пап, ты меня звал ?
- Нет.
- Баб, дед, вы меня звали ?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос иначе: "Мы сегодня вообще жрать будем ?".

Автор: Vika 21.8.2004, 18:08

МОНОЛОГИ БУДУЩИХ ТЁЩИ И СВЕКРОВИ

Будущая тёща: Доченька, знай: каждое утро любимой жены должно начинаться с чашечки кофе. Варить кофе и подавать его в постель должен любящий муж. Если это не кофе, то сок, яичница или просто утренний поцелуй.

Будущая векровь: Сынок, запомни самое главное: ты, никому ничего не должен. Любимой жене ты можешь подавать кофе в постель, а можешь не подавать. Ты можеш поджарить яишницу - и съестьеё сам.

Будущая тёща: Доченька, в твоем шкафу всегда должно быь хотя бы одно вечернее платье. Оно должно быть - и всё. Муж не должен даже понимать, зачем тебе вечернее платье, а ты не должна даже думать о том сколько оно стоит.

Будущая свекровь:Сынок, с первой зарплаты ты должен купить жене вечернее платье. И помни: вечернее платье жены - это не её лицо, это твоё лицо.

Будущая тёща: Доченька, никогда не спрашивай мужа, сколько он получает. Но Но никогда не стесняйся высказывать свои капризы по той простой причине, что ты - женщина. Если твой муж настоящий мужчина, ему будет даже приятно идти на поводу у твоих капризов.

Будущая свекровь: Сынок, никогда не говори своей жене, сколько ты получаешь. Никогда не унижайся и не проси деньги на мелкие расходы. И никогда не отчитывайся за такси, пиццу и бутылку пива с приятелем.

Будущая тёща: Доченька, никогда не задавай мужу вопрос: "Когда ты приедешь и где ты был?". Даже если первый раз он ответит правду, потом быстро выучится врать и задавать тебе такие же вопросы.

Будущая свекровь: Сынок, никогда не отвечай на вопрос жены: "Когда ты приедешь и где ты был?". Муж никогда не должен отчитываться в мелочах по той простой причине, что он - мужчина.

Автор: Dionis 27.8.2004, 10:49

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Автор: Yoshi 7.9.2004, 22:08

СТРАШИЛКИ.

Всеэсенгешный конкурс народного творчества.

1. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

4. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

5. Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

6. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

7. Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

8. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

9. Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

10. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

11. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

12. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

13. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

14. Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

15. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

16. Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

17. Дядя к сопожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

18. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

19. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

21. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

22. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

23. Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Страннщо, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

24. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

25. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

26. Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

27. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

28. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

29. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

30. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

31. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

32. Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

33. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

34. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

35. Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

36. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

37. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика с'ел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

39. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

40. В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу уеюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

41. Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

42. Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальченке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Автор: Mr.Cool 10.9.2004, 13:38

- Как тебе моя частота? - Да-а-а...
- А амплитуда сейчас ничего? - О-о-о...
- А угол вхождения как? - Так...
- Может быть чуть поскорей? - Сильней...
- Будет больно, подай мне знак. - Так!!!
- Значит все хорошо? - Ещё-ё-ё!!!
- А может теперь на спине? - Не...
- Значит по-прежнему сюда? - Да-а-а...
- Скажи, тебе хорошо? - О-о-о!!!
- А в сравнении с тем, как всегда? - А-а-а...
- Главного еще не произошло? - О-О-О!!!
- Не расслышал: нет или да? - А-А-А-А!!!
- Лично я не заметил ничего! - О-О-О-О-О!!!!!
- А не устала ли твоя спина? - А-А-А-А-А-А!!!!!!
- А лежать тебе не тяжело? - О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты держи меня в курсе всегда! - А-а...
- Говоришь ничего амплитуда? - Слазь, зануда!!!

Автор: Alik 11.9.2004, 11:33

Реклама Спрайта:
ходит по аудитории профессор и говорит:
"До конца сесии у вас не будет никакой личной жизни..."
студент выпил Спрайта встаёт и говорит "А что это за блондинка которую вы вчера проводили домой....?"
Голос за кадром - "Сергей Иванов - будущий рядовой российской армии".
icon_biggrin.gif


Почтальен Печкин-"... а раньше почему я был злой, спрашивается? Да потому что не было сиденья на велосипеде.."

Автор: medOK 15.9.2004, 20:29

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек...

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман:
- Кто там "вопросительный знак".
- Это мы "запятая" твои друзья.

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей... Обе зверюшки остались довольны.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - очень трахаться хочется"

Автор: Alik 17.9.2004, 18:41

Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
-Ну как? Пострадавшие есть?
-Да-а, вот ели-ели 15 человек спасли от смерти, и еще 20 в коме.
-Как? Там же был один охранник!
-Извените а вы кто будете?
-Директор этого морга.



Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, то сказал:
-Если это пошевелится- стреляйте!


-Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса...как его пассажиры!


-Ты чего такой грустный?
-Да вот за девушкой приударил....
-Ну и ?
-Приубил...

Автор: VL 18.9.2004, 21:39

В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче
перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к
09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся,
пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали
на разбор.
- Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся,
понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
- Ребята, я ж, типа как, в отпуске!


-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

Автор: kruger 19.9.2004, 13:48

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

Автор: kruger 19.9.2004, 14:47

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!
Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!
Презервативы ""Пежо"" - игры кончились
Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно
Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят
Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут
Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение
Презервативы ""M&M's"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ""Макдональдс"" - I'm loving it
Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых
Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я
Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго
Презервативы ""Л'ореаль"" - Ведь ты этого достойна
Презервативы ""Nike"" - Just do it!

Автор: kruger 19.9.2004, 15:22

...Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!

Автор: kruger 19.9.2004, 16:47

...Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Автор: kruger 19.9.2004, 16:47

...Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Автор: kruger 19.9.2004, 21:24

...Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину - жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да... Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да... Целовал вот...
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот...
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею...
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот...
М: "/%!,.!"%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже...
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено...
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!

Автор: kruger 19.9.2004, 21:31

...Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.

Автор: kruger 19.9.2004, 21:37

...Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Автор: Alik 21.9.2004, 17:00

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?]

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка
и говорит:
- Слушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай рыбак я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне по х#й, где хочу, там и плаваю.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник
языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется...
херня (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется
пивняк под названием "У пиз#юха" (U pizducha). Почему так
называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы,
что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
(копирайт моего однокурсника!)

Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме.
Первая написала на второй день одну, строчку:
- Maxwell coffeeНouse.
Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Maxwell:
-Satisfaction to tНe last droр (Удовольствие до последней капли).
Мать обрадовалась - очень хорошо!
Вторая дочь написала через неделю, еще короче:
- RotНmans.
Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает:
- Life size, king size! (Жизненный размер, королевский размер!).
Мама счастлива - тоже хорошо!
А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка:
- BritisН airwaуs.
Мать быстро за газетой, читает:
- "TWO TIMES A DAУ, SEVEN DAУS A WEEK, BOTН WAУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!)

icon_biggrin.gif

Автор: Alik 21.9.2004, 19:47

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Умирает старый думер...
Кладут ему в гроб и белую накидку с арфой - на случай, если в рай попадёт,
и бензопилу - если в аду окажется...


В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

Автор: MCье RASUM 22.9.2004, 10:13

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, о
птимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Автор: kruger 22.9.2004, 23:48

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Автор: kruger 23.9.2004, 0:07

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
************************************************************

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
************************************************************

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Автор: Sll 5.10.2004, 23:37

Спам придумали боги в отместку за наши
молитвы.

* * *
Русский язык rules!

* * *
Купил себе домашний кинотеатр, с
заплеванными креслами, с прилепленной
на них кое-где жвачкой.

* * *
- Вы кто такие будете-с? - Мы? ОМОH-с.

* * *
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия
сами. Я за вас за мной бегать не
буду.

* * *
Ваши байты биты.

Автор: Sll 5.10.2004, 23:37

* * *
<Разве это мысль?> - подумал он.

* * *
В середине марта прилетели два
слесаря-сантехника и свили унитаз у меня
в квартире.

* * *
В жюри были назначены только девушки, и
они же, в целях экономии, выполняли роль
призов

* * *
Shit installs.

* * *
А знаете ли вы,
что средний житель Земли чистит за свою
жизнь свыше 500 тыс. зубов.

* * *
Сутки просидел он на берегу Москва-реки,
любуясь закатом.

Автор: Sll 5.10.2004, 23:38

* * *
Hа этикетке: <С трудом сделано в России>

* * *
Реальность отличается высокой
скоростью рендеринга и отсутствием
сюжета.

* * *
Hа этот фильм нет возрастного
ограничения: его вообще смотреть нельзя.

* * *
Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>.

* * *
Работаешь, работаешь... А тебе вместо
<спасибо> - <когда будет готово?>

* * *
Замуж - это тебе не в туалет, захотела -
сходила.

* * *
Скатерть-самобранка: - Ах я скотина!
Сволочь я последняя! Гадина я вонючая!
Сука я!

* * *
Мы живем в свободной стране. В том
смысле, что она ничем особенным не
занята.

* * *
Щи да каша - пицца наша.

* * *
Подходит второй к первому и говорит: -
Первый, первый, я второй. - Вас понял, -
отвечает первый, - Прием.

* * *
Эй! Hу что плюете из окна? И так дождик
идет!

* * *
Hе опошляйте мысли словами.

Автор: Sll 5.10.2004, 23:38

* * *
В новой игре <Cat> кошка управляется
мышкой.

* * *
Из письма в редакцию: <Выписываю Вашу
газету уже два года, но не получила еще
ни одного номера...>

* * *
Расшифровкой секретных британских
документов сотрудники КГБ называли их
перевод с английского.

* * *
Интегрированная в четверг среда.

* * *
Какой замечательный грузовик сбил меня
сегодня! Такой красивый, оранжевый...

* * *
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться
перед Вами за то, что я к Вам явился.

* * *
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет
отключена пресная вода.

* * *
Совместное российско-украинское
предприятие по распитию спиртных
напитков.

* * *
- Ой, да брось ты эту гранату.

* * *
Профессиональный оптимист.

* * *
А вот открыли бы магазин <Все для
похмелья>.

* * *
Если у вас болит голова, значит, вы
забыли в ней что-то вчера.

* * *
Друзья сочувственно смотрели на меня и
крутили у виска пяткой.

* * *
Она согласилась с ним потрахаться за то,
что он скажет ей, с кем нужно
потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в
кино.

Автор: Sll 5.10.2004, 23:39

* * *
А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще
вселенные? Я бы в таком случае хотел
передать им привет. Привет вашей
вселенной от нашей вселенной. А потом
поинтересоваться у них, любят ли они
текилу. Мы - да.

* * *
Может ли потонуть корабль, если на нем
нет крыс?

* * *
Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в
интернете.

* * *
Вся страна готовится к празднику,
посвященному семидесятидевятилетию
своей гибели.

* * *
У меня растет IQ!
Скоро 18.

* * *
КОМАР. Крупное млекопитающее,
эволюционировавшее в мелкую падлу,
которая не дает жить нормальным,
человеческим людям.

Автор: Sll 5.10.2004, 23:40

* * *
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в
подарок автомобиль БМВ, блондинку под
цвет салона и семь крышек от бутылок
<Севен ап>, которые вы можете обменять на
две путевки в Италию, участвующие в
розыгрыше мультимедийного компьютера,
оснащенного микропроцессором Intel Pentium III
с бесплатным доступом в международную
компьютерную сеть <Интернет>,
предоставленным компанией Стартелеком
в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic,
две коробки от бульона Maggi и автомобиль
Toyota Corolla - главный приз викторины
Кэдберри, для участия в которой пришлите
семь волосков из носа ближайшего
родственника по материнской линии,
сушеную мышиную лапку и мертвого
пингвина.

Секс - это скучно ... Вот ... Если бы вдвоём

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются

Одна голова хорошо ... А с мозгами лудше

Автор: Sll 5.10.2004, 23:40

Клиент ресторана - официанту:
- Официант, а что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Безотходное производство
Рассказала моя мама, поэтому достоверность -100 процентов.[NL]Она живет в Подмосковье в
небольшом городе на востоке области.[NL]И есть в этом городе, естественно свое похоронное
агенство под славным названием "РИТУАЛ".Директор данной конторы помимо исполнения своих прямых
обязанностей, состоящих в проводах в последний путь безвременно, а иногда и своевременно,
почивших граждан, и испытывая нехватку дензнаков для прокорма своей семьи, занимается еще и
побочным бизнесом. Дело, конечно, хорошее и нужное и никто, в том числе и я, не в праве его
осуждать. Весь прикол состоит в рекламной подаче продуктов, которыми он торгует.[NL]Итак,
внимание:[NL]У входа в похоронную контору, прямо под вывеской (ну там, название, часы работы,
бла,бла, бла) большими буквами на формате чуть больше А4 (метров за 20-30 видно
хорошо)объявление "ИМЕЮТСЯ В ПРОДАЖЕ СВЕЖИЕ ПЕЧЕНЬ, СЕРДЦЕ, ПОЧКИ И ДРУГИЕ ПРОДУКТЫ Тел.
********.)

Автор: Sll 5.10.2004, 23:41

Реальная история рассказала мне ее моя знакомая.В автобус зашла девушка с дипломатом. Оплатила
за проезд, а кондуктор говорит "Платите за чемодан", девушка отвечает - это не чемодан, а
дипломат. Кондуктор пристала к ней плати и все. Пассажиры начали возмущаться и заступаться за
девушку. Сзади кондуктора сидел мужчина с касетой яиц. Остановка мужчина с яйцами выходит, а на
его место садится другой мужчина с зонтом. Кондуктор все не отходит от девушки и все просит,
чтобы она оплатила за "Чемодан". Мужчина не выдержал, который сел на место мужчины который
вышел с кассетой яиц и говорит кондуктору - "отстаньте от девушки какой же это чемодан? если
это дипломат.
Кондуктор не поворачиваясь к нему говорит -"а, вы мужчина вообще молчите, а то я сейчас вас за
яйца заставлю платить", а мужчина так удивленно на нее смотрит и говорит,
- а что у меня яйца больше, чем у других В автобусе был истерический смех.

Автор: Desp-Oleg 25.10.2004, 18:54

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...
---------------------
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!
----------------------
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

----------------------
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
------------------------
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!
--------------------------
Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?
-----------------------------
Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка,тебе уши нужны?
- Конечно!
- Держи!
---------------------------
Пешеход всегда прав.... пока жив.
-----------------------------
Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
------------------------------------
Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
------------------------------------
Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!
------------------------------------
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?
---------------------------------------
Срочный ремонт очков. Круглосуточно. Выезд. Опытный проктолог.
----------------------------------------
Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!
-----------------------------------------
Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит
он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...
---------------------------------------
На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик
Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.
----------------------------------------
Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

Автор: Mr.Cool 17.11.2004, 14:17

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают

Автор: Mr.Cool 17.11.2004, 18:02

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

Автор: matt 2.12.2004, 14:29

ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР...
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое
техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда
варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена
такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се.
Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
ostrie.ru

Автор: Sll 9.12.2004, 1:01

Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !

- Ну и как ?

- Вставляет !!!

Автор: Serega 19.12.2004, 0:30

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Автор: Socrat 20.12.2004, 15:06

= Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
= - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
= - Правда?! Давай четыре!

= Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

= Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
=меня в лифте.

= Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

= Почему в конце денег остается еще так много месяца?

= Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

Комплимент мужчине:
= - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

=Объявление:
= Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".

= Настоящий интеллигент никогда не скажет: "р@ вашу мать!", он скажет:
= "Да я вам в отцы гожусь!".

Автор: wolf 20.12.2004, 15:54

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не@уй делать.


по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...


Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой
ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по
большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни
частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов
припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между
двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-)
На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода
незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от
моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам
ваш БУМАЖНИК или нет.

Автор: Mr.Cool 22.12.2004, 17:50

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
"Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем."
Прошло какое-то время, и та же ситуация:
опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е@усь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?


Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....


Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматиков.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руцководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, потеряйко, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкиных, Холодных, Грязнова.

Автор: wolf 24.12.2004, 15:41

Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся
в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний
этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым
желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а
все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую
мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся
документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я
тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами
заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.
Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.
Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем
деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой
банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта
свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол
Ну и ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На
штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье
хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением
моего взгляда. А мне е-мое как стыдно-то. Штаны новые ладно пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и
обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно
высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное
высохнет отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к
стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда
в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что
значит молодой "специалист". Надо было мне в хим. лабораторию идти. А
так получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное
пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто
не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай
посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в
туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.
Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро До морковкина заговенья в нем
сохнуть Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там
жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер
в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,
девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья Ну да
ничего. Сел за стол сохну.
Долго зараза, полчаса прошло никаких видимых результатов. Как была
водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами
пошло. Что делать-то? Я ж инженер думай!!!
И придумал! Вентилятором обдуть Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков
поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное
место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и
прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча
тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и
вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое
междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и
болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого
белого медведя и развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.
Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов
хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял
раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на
развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило Люди катались в истерике. Я потом
понял, что у меня была мысль: "что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?
" Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже
сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,
иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже
в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и
нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник- язвенник. Он
обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него
нестерпимые боли.
Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и
отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я
видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и
собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая
женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,
превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить
вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть
позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я
не выходил из ступора мне было все равно. Я думал, что прошел все
ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно
перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,
вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники
1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!
Но хуже другое, если кто помнит фильм "Железный поток", то знает, как
заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.
Все я не буду рассказывать что было дальше Скажу только что на следующий
день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история.
http://www.anekdot.ru

Автор: Kumar 24.12.2004, 23:58

Одному интеллигенту на машине на грязи написали нехорошее слово.
И вот он рассказывает, что ему написали:
- Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо".
Вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо"
А третья буква в этом слове - это последняя буква в слове "х@й".

Автор: Kumar 28.12.2004, 1:08

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Кружок любительниц твердой игрушки.

Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

Автор: wolf 28.12.2004, 21:37

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот
мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую
ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса
маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала,
смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:

"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей
неделе..

Автор: baracudas 29.12.2004, 11:46

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!
-Ха! А як би ти ригав...

- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

Автор: S KUR 31.12.2004, 16:25

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я
их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но
она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я
никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с
сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной -
оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она
сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой
части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или
купить колесо и постараться самому его поменять?

Автор: S KUR 31.12.2004, 16:31

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х@й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

****************************
- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!

Автор: monk 5.1.2005, 18:40

Сорри детки, сходите покурить....

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

--

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал *шипение* типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не *красавица*с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не могicon_smile.gif....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)

--

Мужик пришел в ателья забирать свой костюм. Одевает брюки: одна штанина нормально, вторая короткая. Он возмущается, кричит, ногами топает. А ему говорят:
"А Вы немного ногу одну согните..."
Ну мужику деваться некуда, согнул - все нормально! Одевает пиджак - та же история: один рукав хорошо, второй короткий. Он опять ругаться, ногами топать. Ему опять:
"А Вы так немножко корпус наклоните и пиджак будет как надо..." Ну мужик скрючился - действительно хорошо. Выходит он на улицу скрючившись, согнувшись с одной ногой согнутой, а там экскурсия и экскурсовод показывает иностранной делегации местные достопримечательности:
"А вот это наше замечательное ателье! Посмотрите на этого мужика - урод уродом, а костюмчик как влитой!!!"

--

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

--

Подходит сын к маме:
- Мама, а мы сегодня в школе письками мерялись. Так у меня самая большая оказалась! Вот!
- Так конечно, сынок, ты же учитель.

--

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

--

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый...

--

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

--

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

--

ПОМОГИТЕ!!! Ищу выход из интернета...

--

Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
- Откуда вы такой белый?"
- Из Эстонии!"
-А у вас там что, лета не бывает?"
-Бывает!-Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе".....

--

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

--

Одних разум покидает перед смертью, других - после рождения

--

Пьяный мужик стоит посреди улици навалившись на столб.
Напротив него стоит девушка.
Мужик:
- Инна.
Девушка:
- Я не Инна.
Мужик:
- Инна!!!
Девушка:
- Меня зовут не инна!
Мужик:
- Иннах_й

-- а вообще-то одно из самых красивых имён. [monk.gl]

Автор: wolf 7.1.2005, 17:39

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все- таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Автор: MutageN 10.1.2005, 2:29

- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить
................................................. icon_rolleyes.gif icon_rolleyes.gif
- Что вы делаете?
- Ничего.
- Когда закончите, зайдите ко мне.

Автор: Desp-Oleg 13.1.2005, 20:02

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: Desp-Oleg 13.1.2005, 20:04

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Автор: Desp-Oleg 24.1.2005, 20:37

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
---------------------
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
---------------------------
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
--------------------------
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
----------------------
Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
-----------------------
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
-----------------------
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
-----------------------------
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
---------------------------
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.
---------------------------
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.
--------------------------
Да, весна этой зимой удалась на славу...
------------------------
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый
тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!
----------------------
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- %ля, надо было зайца давить...
------------------------
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
---------------------
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который
на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать
с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша
переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".
---------------------------
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.
----------------------------
Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
-----------------------------
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
-----------------------------
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
----------------------------
Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает
трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко
денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие
еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В
жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
дать совет! Удачи!"
---------------------------------
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
------------------------------

Автор: Desp-Oleg 25.1.2005, 19:11

Hавеяно одной из пьянок(не моё icon_smile.gif) ): Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy.
--------------------
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

--------------------------
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

Автор: Mr.Cool 1.2.2005, 10:47

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили, заломали, привели.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!..."
Потом оборачивается кдвери и кричит: "Ибрагим!!!"
Заходит сержант, подпирая потолок затылком.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Ну три сотни дам! Больше, чес слово нет!"
Ибрагим не реагирует.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала двое мужиков в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих двоих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих двоих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу
и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Автор: Tod 1.2.2005, 11:59

Александр Григорьевич Лукашенко "Избранное"

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Мы ту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на той земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне то ни стоило.
В детстве я рос среди животных и растений.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я очень люблю спорт - то самое лучшее мое качество.
Я люблю играть в хоккей с собакой.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe человеческие яйца.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я президент государства, и то государство будет, пока я президент.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. это исключено.
Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Автор: Scooter 1.2.2005, 16:00

Мочевой Пузырь : Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг : В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
Головной Мозг (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Автор: Desp-Oleg 18.2.2005, 10:45

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
-------------------------------------
Как ни странно, презерватив придумали те, кто уже родился.
-------------------------------------
Вскрытие показало, что больной спал.
---------------------------------------
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
----------------------------------------
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают...
----------------------------------------
Искусство вождения тpебует жеpтв.

Автор: Saint 18.2.2005, 12:28

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста
3 часа ночи. Секс-чат (американский). Вваливается dfgjklhklj
(далее с цензурой)
dfgjklhklj:bl@ za%*ala mena eta #$eva proga bl^ zdelate menet
В чате только две девушки, дружно отвечают "?"
dfgjklhklj:oral sex pls
Те начинают исполнять его просьбу, причем одновременно, потом одна
произносит:
Why you silent (типа, что молчишь?)
dfgjklhklj начинает время от времени вставлять смайлы типа 8-( ),
девушки стараются пуще прежнего. Вдруг в момент, когда, по мнению
девушек, уже должен начаться оргазм,
dfgjklhklj выдает что-то типа mov ax,(Rect PTR es:[di]).B.X
девушки в ступоре, даже "?" не пишут
dfgjklhklj:bl~
dfgjklhklj: es doslo
SYSTEM: dfgjklhklj quits the chat
Немая сцена.

Автор: Saint 18.2.2005, 13:03

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что ╚Утес╩
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну┘

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали
о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал,
что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в ╚Утесе╩ завелась секта сатанистов,
и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде┘ испугался. Он говорит, что выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с
ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в ╚Утесе╩ разгуливает сам Сатана и наседают
на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что
здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену
на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом
охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков,
а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй
ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: ╚Дуралей,
бросай, что там у тебя съестного╩, а тот отвечает, что съестного ничего
нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с
метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним
ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь
принял, а епитимью наложил такую ≈ покаяться во всем перед участковым. В
результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки
от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку.
Старушки говорят, что ╚Утес╩ расположен на Лысой горе, и сейчас тут как
раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель┘

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый ╚Утес╩, а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к ╚Утесу╩, дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью
из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.
Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по
разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный
огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на
центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка
потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения
не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Автор: Jmen 20.2.2005, 23:20

Сидит программист, пишет программу, вдруг,
стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Автор: Saint 21.2.2005, 1:34

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

Автор: wolf 22.2.2005, 13:48

Знакомый прислал только что по имаилу.

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.

Автор: VIPER 26.2.2005, 15:44

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Автор: Yoshi 28.2.2005, 12:22

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!!
- Ты как, с@ка, с друзьями разговариваешь?!!
*********************************************************


Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч
то-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел &бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хxx!!!

Автор: Mr.Cool 2.3.2005, 19:58

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на X...Й - дровами топим!!!"

Автор: matt 2.3.2005, 22:50

Капля никотина убивает лошадь...



*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ#бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ#бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Автор: monk 6.3.2005, 23:43

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит:
Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.

Автор: baracudas 11.3.2005, 15:07

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Автор: baracudas 11.3.2005, 15:12

Высказывания американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис, живший в пирамиде, мог даровать вам после жизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура была самой старой в мире. Людям дозволялись демократические свободы, вроде взимания зуб за зуб и глаза за глаз.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и другие удивительные вещи, включая десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Пифагор стал отцом треугольника. Платон изобрел реальность.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул « И я Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из тайных культов.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на английский, что бы жители Женевы могли ее прочесть.

Игнатий Лойла основал орден изуитов и множество других колледжей в США.

Людовик 14-й стал королем Солнца.

Английский король Карл 1 был казнен в 1649 г. и восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона Востока была заселена русскими, которые не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Фридрих Великий нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Во время революции Мейдзи-исин Япония стала европейской страной.

Эрцгерцог Рудольф воспользовался помощью отряда самоубийц, что бы убить себя и свою подружку.

Царская Россия была отсталой страной, несмотря на все усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволил своей жене поставить себя в неудобное положение.
Кроме того его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которого он падал и сильно разбивался. все это было предсказано Лениным в его книге «Капитализм как высшая форма социализма»

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна.

В качестве коммунистического лидера нацисткой Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу. Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать мирных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, поскольку он был назван в честь Ленина.

Русские вторглись в Венгрию, что бы показать полякам что почем.

Автор: Max 12.3.2005, 1:56

Человечек - это звучит горденько.

Грузите Диогенов бочками.

Оптимист - человек, не знающий всей правды...

<Компьютер никогда не заменит человека> Людоед...

<Привет из тихого омута!> Черти.

Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина.

<Кишка - дело тонкое...>

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Мы погрязли в чистоте и уюте...

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

Широко известный в узких кругах...

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Ну что уставился, как винда на новое устройство?
gigi.gif

Автор: monk 20.3.2005, 12:07

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Автор: monk 20.3.2005, 14:28

Немного грубоват, сорри, зато в точку...

Походит дочка к папе вечером 8-го марта, папа "синий" сидит на кухне, не поймёт, чего ему больше хочется - ещё водочки, или уже поспать?...
- Папа! А что ты нам с мамой на 8-Ё МАРТА подаришь?
- Доченька, тебе - линеечку, а маме - МЕТР.
- ?????!!!
- Чтобы померять тот #@&, что вы мне на 23-е февраля подарили!

Автор: OSIP 20.3.2005, 16:11

Решила теща проверить кто её больше любит из 3 зятей.Предложила старшему на речку сьездить,он конешно согласился.
Тут она давай тонуть-старший кидаетса в воду и спасает её.На утро под домом стоит новенькие жигули с ленточкой-любимому зятю.
На следующий день поехала со средним зятем.Опять давай тонуть-зять её спас.На утро под домом стоит новенькая волга с ленточкой-любимому зятьку.
Вечером младшего просит чтобы отвёз покупатса и давай опять тонуть.Младший ноль на масу.Утонула тёща.
Утром младший просыпаетса,а под окном стоит чёрный мерс и ленточка - от ТЕСТЯ.

Автор: shaDow 23.3.2005, 18:51

Subject: Кошкам посвящается

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула ...
.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от " Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра, я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну, знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом резонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Автор: Jmen 26.3.2005, 0:49

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего соперника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Автор: monk 26.3.2005, 0:58

Цитата(shaDow)
Subject: Кошкам посвящается..[поскипано]..


давно так не смеялся. спасибо.

Автор: matt 26.3.2005, 19:18

Особенности работы программеров: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Автор: OSIP 27.3.2005, 15:42

Рассказал [xxx]dmx]записано с его слов:
Проводит парень девушку домой.Дошли до парадного он операется на стену дома и говорит:
-Маша зделай мне миньет.
Она:
-Нет!Ты что как?Я? Никогда!
ОН:
-Ну пожалуйста, ну зделай.
Так продолжаетса минут 15.Открываетса дверь в парадное и от туда выходит младшая сестра Маши и говорит:
-папа сказал ,что бы или она у вас отсосала или я у тебя отсосала,или мы вместе у тебя отсосали,или он щас выйдет и ты у него отсосёш,токо убери руку с ДОМОФОНА!!! icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_razz.gif

Автор: Serega 10.4.2005, 14:54

- Почему у негров плоские носы?
- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...
Рассказал DarkSet

Автор: shaDow 12.4.2005, 17:43

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
-- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
-- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
ОН делает так, как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон
и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Автор: Yoshi 16.4.2005, 7:11

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету icon_sad.gif
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с**ются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с**ются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя н**бать хотим?
- ДА!!!!


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Автор: Yoshi 16.4.2005, 7:12

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: Yoshi 16.4.2005, 7:21

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь пр**бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."


Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай
Шарик трахает!


Мужик бл%де говорит:
- Слушай, бл%дь, давай тебе врежу способом бобра....
- А шо за способ?
- Новый...
Загнул б..дь раком, и чешет....
- Слушай, а в чем способ бобра-то заключается?
- А.. Ну да...А ты пэрила, пэрила хрызи....


Просыпается мужик с большого будуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!


Сидят два охотника. Старый молодому говорит:
- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по
лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот
пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в
бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего.
Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом:
Молодой спрашивает:
- А где его брать?
- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.


Пограничник с собакой на задании. Шорох в кустах:
-Иди посмотри, что там!
-Пошел на х@й. Я могу и отсюда погавкать.


У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит:
Иди сходи развейся.
Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта.
Мать: А ты рот не открывай.
Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он
предложил её проводить, она кивнула головой.
Дойдя до дома он её спросил: Ты немая?
Она: нет
Он: Ты что пёрнула?
Она: нет
Он: Ты что опять пёрнула?


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Втречаються два мужика:
-Привет Федя!Знаешь я стал голубым!
-А машина как у Моисеева у тебя есть?
-Нет.
-А гардероб и драгоценности как у Элтона Джона?
-Нет.
-Так какой же ты голубой Федя, ты пидор!

Автор: Yoshi 16.4.2005, 7:26

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!


Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!


Скоро бабе 45, ох, и старая же, #лядь.


Приходит женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня п... а воняет.
Доктор: "А вы мыть ее пробывали?"
Пациентка:" Да ну ее на х.. й вонючую".

Автор: Dpyxa 17.4.2005, 16:11

На автобусной остановке вы подходите (я имею ввиду парней))) и молча обнимаете девушку... Молча! Тик-тик-тик-тик, женский мозг начинает работать... Засекаем, время пошло!

5 mСек - ?!!!
10 mСек - Что-то обняло...
20 mСек - Наверное, папа...
40 mСек - Не, он же на работе!
45 mСек - Мой любимый!!!
50 mСек - Надо бы посмотреть...
100 mСек - Кто это?
500 mСек - Неужели мы с ним спали
600 mСек - Уф, вроде, нет...
700 mСек - Или память дырявая... неловко как-то...
800 mСек - Вася, Миша... Дима... не... точно нет!
950 mСек - Хороший знакомый?!
1 секунда
1300 mСек - НЕТ!!!
1330 mСек - МАНЬЯК!!!
1331 mСек - Хотя вроде на маньяка не похож...
1332 mСек - Прикидывается, сволочь!
1333 mСек - Наверное, нож за пазухой...
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет...
1340 - 1360 - (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует.
1365 - 1380 - (Просмотр сцен сексуального характера)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 - 1500 - (Просмотр сексуальных сцен кровавого характера)
1500 - 1600 - (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может, ему так дать?
1630 - 1800 - (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1810 - Надо что-то делать!
1820 - Может, закричать?
1830 - Подумает, что дурочка...
1840 - Может, дать ему по лицу...
1850 - Как-то страшно...
1880 - Ижалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное...
1910 - 1990 (Подготовка данных)
2 секунды - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Автор: Saint 18.4.2005, 18:18

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"



У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: «А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!» Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню.
- «Давай, милок, всё у тебя получится!»
Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу!
Бабка: «Ты что????? Ополоумел?????»
Парень : « А вдруг там пчёлы?»

Автор: wolf 19.4.2005, 14:44

Задачка icon_idea.gif
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора icon_question.gif
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Автор: Saint 25.5.2005, 5:01

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Автор: Mr.Cool 7.6.2005, 19:00

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

Автор: wolf 12.6.2005, 21:38

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений! icon_eek.gif
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький. icon_biggrin.gif

Автор: wolf 16.6.2005, 8:48

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! воскликнул фермер. Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Автор: LSV 16.6.2005, 12:34

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

- Я голоден: Я голоден
- Я хочy спать: Я хочy спать
- Я yстал: Я yстал
- Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
- Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
- Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
- Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
- Кpасивое платье!: Отлично подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из
этого такyю пpоблемy?
- В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
- В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
- Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом?
- Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас
- Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
- Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась также

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и
злобой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет
электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат.
А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и
улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а
деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу
выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец,
замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться,
размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными
словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не
сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для
виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще
в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку
напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков,
поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу
часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова
садится улыбаться , только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и
кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В
этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с
несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально
спросил: "Что, опять?"

Вовочка в школе:
"Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна:
"Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

Автор: wolf 20.6.2005, 16:25

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны! icon_biggrin.gif

Автор: Mr.Cool 21.6.2005, 16:17

icon_arrow.gif wolf

жирный анектодец

Автор: LSV 30.6.2005, 12:14

Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается
следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...

По этому, юзая винду и продукты Micro$oft ты служишь дьяволу!!!
Покайся, юзай линух - творение рук человека, а не зверя!!!
Аминь

Автор: Saint 30.6.2005, 21:55

Чес

Автор: monk 1.7.2005, 14:33

если оффтопить, то и я скажу: ©серебро нашлось, а осадок-то остался...©

Автор: monk 4.7.2005, 15:02

Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?

icon_mrgreen.gif

Автор: rufus 12.7.2005, 15:42

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу. Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

------------------------------------
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
------------------------------------

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом
------------------------------------

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: "Твой ужин находится в желудке у собаки!
------------------------------------

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
------------------------------------

Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три… А люблю-то с двумя…
------------------------------------

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
------------------------------------

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
----------------------------------------

Сидит Буратино и рассуждает:

- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

------------------------------------
- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка.

- А обнимает ее типа твой пацан, да?
--------------------------------

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обречено шепчет:

- Копздец мне, товарищи!

Дверь снова открывается.

- Простите, товарищи, переволновался!

Автор: LSV 18.7.2005, 18:35

Сильно похоже на что-то... icon_smile.gif




- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.


Сообщение добавлено [mergetime]1121703396[/mergetime]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сообщение добавлено [mergetime]1121704532[/mergetime]

Теория - это когда все знают, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
В нашей лаборатории мы совмещаем теорию и практику -
ничего не работает и никто не знает почему!

Автор: LSV 19.7.2005, 11:01

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

Автор: wolf 22.7.2005, 23:28

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Автор: LSV 26.7.2005, 16:11

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то доставала из холодильника, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

***

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 «Москва - Львов» отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 «Москва - Львов»! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаїмо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
- Увага! Увага! Потяг №40 «Москва - Львів» вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 «Клята Московія - Cлаветне місто Львів». Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку!

Автор: Fox 26.7.2005, 23:13

Майор Прокофьев 3 раза выстрелил себе в голову, но благо остался жив - мозг не задет

Автор: Serjik 27.7.2005, 10:58

-Скажите, какова ваша методика написания диплома?
-Crtl+C, Crtl+V

Автор: OSIP 28.7.2005, 16:12

Установил операционую систему Windows XP.Работает без глюков уже 2 года-подскажите пожалуйста может я что-то нето делаю.

Автор: Dima 31.7.2005, 21:26

Сидить батько тай на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... тай каже:
- Слухай, мате, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.





-Мама, я беременна...
-Вот дура? И гдеже была твоя голова?
-Не помню. По-моему, под рулём...





Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит:
- Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.




К девушке:
-Таких как ты я из инета гигами качаю!





- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...




Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...





Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца. Первая: -У моего Васи яйца холодные. Вторая: -У моего Пети тоже холодные. Третья: -А я не помню, приду домой - проверю. Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай. Она: -Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю: -Странно, а у Васи и Пети - холодные....




не любовь, не любовь
а трусы смочило в кровь.
каждый месяц вновь и вновь
бабы знают о чём речь...




- Чи може жінка стати рибою?????
- Нарахунок риби незнаю, но раком точно зможе.!




- Де у дівчини знаходиться апендицит????
- Як увійдеш ліворуч



В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...



Одна девченка звонит дpyгой.
1: А твой паpень еще yвлекается математикой?
2: Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!!
1: ????
2: Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ \"Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными\"...



Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.




Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
-Еб&т?
-Нет, просто сидит.




Одна подруга говорит другой:
- Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
-А у тебя дома что, вазы нет?




Провели опрос среди женщин на тему: сколько раз в неделю они занимаются любовью.
Русская: - Три раза
Француженка: - Семь раз
Украинка: - Ну, семь раз в недилю - це понятно. А скильки ж це на тиждень виходить?
(игра слов: недиля - воскресенье, тиждень - неделя)


Из кустов раздавался девичий крик,постепенно переходящий в женский...



Овощной магазин во Франции.
-Сколько стоит этот банан?
-Два су,мадмуазель.
-Сколько стоит этот банан?
-Два су,мадмуазель.
-Сколько стоит этот банан?
-Два су,мадам.
-Почему вы всех называете мадмуазель а меня мадам?
-Вы так держите этот банан...

Автор: Derek 10.8.2005, 0:31

Анекдоты про гитаристов


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

*****

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

*****

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

*****

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

*****

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

*****

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

*****

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

*****

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Автор: wolf 26.8.2005, 23:00

icon_arrow.gif Уважаемые господа пассажиры! На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ху# себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``!

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу.
Его навещает жена:
- Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она
Новый русский делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш.
Новый русский делает запись и закрывает глаза.
Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа.
- Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает: "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь!"

"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"

В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс:
встречаются двое людей,
Один спрашивает: How do you do?
Переводчик: Как вы это делаете?
Второй отвечает: Its all right!
Переводчик: Да все правой!

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках. Без интима."
Приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах!

icon_arrow.gif Советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00» вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000 уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»), внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00», то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять». Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь, когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы 2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема 2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях марки Pentium и выше, Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис».

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение... - Бл#! Текст забыл!

icon_arrow.gif Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физическивыносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
Мужик пришел в бардель, спрашивает: "Женщины есть?" - "Нету" - "Видео есть?" - "Нету" - "А что есть?" - "Животное" - "Какое?" - "Енот" - "Ну, давайте". Отымел мужик енота, приходит на следующий день: "Женщины есть?" - "Нету" - "Видео есть?" - "Есть" - "Ух ты, а как называется-то?" - "Мужик с енотом".

Словарь странных слов
Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.
Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера.
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.
Дантес - солнечное затмение русской поэзии.
Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением.
Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.

icon_arrow.gif Инструкция действия при пожаре.
1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем.
2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню.
3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают.
4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные.
5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара.
6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову.
7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации.
8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина.
9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней.
10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар.
11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре.

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!"

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
- Ну, ты теперь счастлива?
- Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
- Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
- Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Секс по-французски: два француза занимаются сексом с двумя француженками в одной кровати.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину как два француза занимаются сексом с двумя француженками.
Секс по-армянски: армянин занимается сексом с англичанином, который подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски: американец снимает на видеокамеру весь процесс.
Секс по-советски: советского человека *бут всем партсобранием за то, что он посмотрел этот фильм.

Автор: wolf 1.9.2005, 23:16

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это?
- Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли. ``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?`` Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Приходит (т)оксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох из пакетика]
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.`` icon_lol.gif

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит:
Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте.
Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут?
С: - Не знаю...
Д: - А сколько тебе лет?
С: - Не знаю...
Д: - А кем ты хочешь стать?
С: - Не знаю...
Д: - Вы знаете, при всём нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем?
Д: - Ну что ж, приходите...
На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут?
С: - Вася!
Д: - А сколько тебе лет?
С: - Восемь!
Д: - А кем ты хочешь стать?
С: - Космонавтом!
Д: - Кем-кем?
С: - Вася!

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут... icon_lol.gif

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
- Конопля-я-я...
Учительница:
- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, ``хорошо`` (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, ``хорошо``. - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький?
Встает новенький: - Да...
- Ну-ка, новенький, назови траву!
Новенький морщит лоб, потом говорит:
- Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка?!?!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия?
Фамилия - Глюкин...
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом?
- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал...

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

- Вовочка! - строго говорит мать, - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня!

- Мне сегодня в школе повезло! - говорит Вовочка.
- Как?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася! Выйди из класса!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!! Выйди из класса!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учитель:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется pаздельно, а КВАС - вместе.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой программе?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот это задница!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать! icon_lol.gif

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попробуй...
Томми:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину.
Томми (потирая щеку):
- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и бормочет: "В чём смысл? Где логика?". Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи: Две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки. Спрашивается - на кой хрен им понадобилось догоняться портвейном?!

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, что мы получаем от коровы?
- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
- Шерсть, молоко.
- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
- Яйца.
- А еще?
- Не знаю...
- Ну вот ты дома где спишь?
- На полу.
- А под головой у тебя что?
- Валенок.
- А мама твоя где спит?
- На полу.
- А под головой у нее что?
- Валенок.
- А папа твой где спит?
- На печке.
- А под головой у него что?
- Подушка.
- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?
- Пи%дюлей от папы!!!!

Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой ``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол аппаpат.
(У): - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается: - Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.

Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору (Д).
У (на грани обморока):
- Там ... , там ... , там дети насилуют осла.
Д (возмущенно и негодующе):
- Чтооооо?!? Какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла???
У (всхлипывая):
- Hу такого осла, с белыми ушами.
Д (облегченно):
- Аааа. Это детский...
Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa со стpaшнейшего бодунa...
(У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке?
(Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa.
(У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa геометpическaя прогpессия?
(И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa paзa!
(У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты... Ивa-aно-вa...!!!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Учительница на yроке проводит опыт. Три чашки - в первой спирт, во второй табак, в третьей яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy. Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли. В третьей червяку, естественно, балдеж.
- Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?
Отвечает Вовочка:
- Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - ``классная работа``.

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-о-о-о-оооооо!

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? - спрашивает сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позоp для семьи!

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: ``видимо - так как``. Например: ``Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...``
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.. icon_lol.gif

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: ``Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и поёт!``

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м ``А``!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая... Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я учитель!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - научите...

Hа уpоке в пятом классе учитель спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит...

Из письма в редакцию газеты:
``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура.``

Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Автор: Spirit 3.9.2005, 19:39

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать



Сидит накуренный студкнт в лаборатории и проводит опыт над хомячком.Берет орезает хомячку одну лапку и кричит: "Хомячок ползи!!!" , хомячок ползет.Он записывает в тетрадь : "После отрезания одной лапки - хомячок ползет. Берёт отрезает вторую лапку и кричит: "Хомячок ползи!" , хомячок ползет . Он записывает "После отрезания второй лапки -хомячок ползет" . Отрезает третью лапку и орет: "Хомячок ползи!" , хомячок ползет . Он опять записывает:"После отрезания третей лапки - хомячок ползет". Отрезает последнюю и кричит: "Хомячок ползи!" , хомячок не ползет, "Хомячок ползи!" , хомячок не ползет. Он берет тетрадб и записывает:"После отрезания последней лапки - хомячок ОГЛОХ

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Автор: LSV 22.9.2005, 13:06

Футбол.Окончание матча. Команда проиграет со счетом 10:0.
Тренер в раздевалке вставляет пистон:
-Ну и какая сука вчера сказала ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ?
Тишина полная....все молчат..
-Хорошо...я не так сказал...Кто сказал вчера "Ну шо?" :-)

Сообщение добавлено [mergetime]1127387190[/mergetime]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

Автор: SONIC 26.9.2005, 17:08

Мальчик спрашивает у папы:
-Папа,а как это делится по братски??
Папа:
-ну вот есть у тебя штото,ты береш и делиш его пополам, а большую часть отдаёшь другу.Вот это и есть по братски ))
Мальчик выходит на улицу и берет ссобой яблоко!подходит к другу ,отдает его и говорит :
-держи яблоко,а теперь поделись со мной по братски ))))

Сообщение добавлено [mergetime]1127747286[/mergetime]

Встретились 2 пидара, и начали разговаривать
1:-какая у тя пидарская мечта??
2:-я хочу себе голубой BMW!
1:-ну и чтож тут пидарского??
2:-да ты непонял....салон у него тоже голубой,и тут выхожу я,тоже весь в голубом! Вот это суппер
1:-Та фигня это все,вот у меня мечта,представляеш я профессиональный футболист!
2:-ну а тут что пидарского??
1:-чемпионат мира,финал,полный стадион людей....
2:-тю все равно ничего пидарского невижу ))
1:-последние минуты матча, я выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его,и бью мимо ворот! И полный стадион в один голос начинает кричать:-ПИДАР!

Автор: Spirit 28.9.2005, 19:36

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на@я ты сгоревших кидаешь?
--------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
--------------------------
Надпись на борту машины: "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" icon_smile.gif
--------------------------
Авария. В первой машине за рулем женщина, во второй (которая въехала первой в зад) - мужчина. Прибывший на место проишествия ГАИшник ходил, ходил вокруг, потом спрашивает у мужчины:
- Ну не могу я понять, как так могло получится, простейшая ситуация, даже начинающий водитель смог бы разобраться.
Мужик отвечает:
- Я и сам не понимаю как это произошло. Еду я сзади, вижу впереди за рулем женщина. Она показала ЛЕВЫЙ поворот и надо же повернула НАЛЕВО.

Автор: MCье RASUM 30.9.2005, 8:35

В связи с недавней онлайн конференцией Путина.

 

Автор: Spirit 1.10.2005, 0:17

Обьявление по радио в метро; в свьязи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час
--------------------------------
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на )(@й, Мак Дональдс!

Автор: Alik 5.10.2005, 21:30

плывут на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова:
Наташа глядя в воду:
-Ах поручик как бы я хотела стать рыбкой!
подымает голову-смотрит в небо:
-Поручик как бы я хотела стать Птичкой!
Ржевский:
-Ну где же раки?!? Где же раки??

Автор: Mr.Cool 6.10.2005, 13:21

Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Автор: matt 7.10.2005, 10:06

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Автор: Spirit 7.10.2005, 14:05

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
----------------------------
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
----------------------------
В школе милиции решили провести тест на интеллект.
Каждому испытываемому дали 3 предмета:цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соотв. прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты показали, что:
1. Половина испытуемых - умственно отсталые.
2. 2-я половина обладает большой физической силой.

Автор: wolf 15.10.2005, 13:04

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, - отвечает девушка.
- А тебе?
Парень смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Письмо на радио "По вашим письмам":
- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

Автор: Spirit 15.10.2005, 17:14

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Автор: wolf 15.10.2005, 22:41

Утро. Просыпается женщина, первые мысли: - ОЙ!!! Сегодня 15 лет со дня нашей свадьбы. Интересно, что мне подарит муж?
Рядом просыпается муж: - 15 лет женаты.... Надо было сразу тещу убить, уже бы вышел!!!


Муж с женой в интимной обстановке ужинают. Все прекрасно. Поели, жена подходит к мужу:
- Ты мой...
- Ты че офигела??!! Сама мой!!!!


Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Автор: Spirit 27.10.2005, 14:43

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился! icon_biggrin.gif

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Если в ночь на Новый год
странный гость к тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
С громким смехом,
с добрым взглядом...
Значит, больше пить не надо!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

Автор: Derek 2.11.2005, 18:32

icon_biggrin.gif

- Вы, мужики, такые грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

-----------------------------------------------------

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Автор: Spirit 15.11.2005, 21:27

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Идет зачет по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?...

Автор: MOM 18.11.2005, 22:24

А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!

-------------------------------
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.

- Я-то выходил, а ты чего остался?

-------------------------------

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц…

-------------------------------

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

-------------------------------

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри…

-------------------------------

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России

Автор: MOM 21.11.2005, 17:25

Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют!

------------------------------

Новый "Педигри" со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

------------------------------

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом, собственно, двигателем…

------------------------------

Объявление: "Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место".

------------------------------

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

------------------------------

Если кто-то громко плачет - довыделовался, значит!

------------------------------

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.

Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?

Она: (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны…

Автор: Spirit 23.11.2005, 15:41

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналисты:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!!!
-----------------------------------------------------------------------------
(С)тудент здает экзамен....
(П)рофессор-Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю...
(С)-А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???
(П)-Хммм, ну хорошо...
Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...
(С)-А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???
(П)-Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе...
(П)-Ну ты даешь ладно-напишу "4"!
(С)-Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ???
(П)-Ну... ты загнул!!!
(С)-"5" поставите?????
(П)-Поставлю!
Студент писает в стакан, профессор випивает и говорит:
"Ничего особенного-моча как моча...."
(С)-Ладно, ставьте "4"...
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты H отполз
В: нет, не то ... отползите в левый угол H отполз
В: нет, не то ... отползите в правый угол H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а ... а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
-----------------------------------------------------------------------------
Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
- Профессор, разрешите присутствовать ?
Профессор:
- А по чему Вы опаздали ?
Студент:
- Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли.
Профессор:
- Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор:
- Вы что, тоже с ралли ?
- Нет, профессор, я просто курил

Автор: Dima 23.11.2005, 23:00

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

Автор: Spirit 24.11.2005, 14:28

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.
------------------------------------------------------------------------------------
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит барышня в ГАИ:
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а п#дер@ст@м голубые номера выдавать положено?

Автор: MOM 24.11.2005, 17:02

Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…

-------------------------

А теперь новости: в нашем городе состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно более пяти тысяч человек.

-------------------------

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

-------------------------

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

-------------------------

Новые сигареты для школьников "Родительское sobranie", теперь и со вкусом ремня.

-------------------------

Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

-------------------------

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

-------------------------

Объявление: "Хочу маленькую собачку".

Подпись: "Большая собачка".


Сообщение добавлено [mergetime]1132844285[/mergetime]

Она приняла интимный постриг и ушла в мужской монастырь… -----------------------------
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

-----------------------------
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

-----------------------------
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

-----------------------------
Вам говорят, что вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь.

-----------------------------
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

-----------------------------


Только наш человек, услышав слова "cто грамм" не спрашивает "чего?". А на вопрос, сколько будет десять раз по сто грамм, всегда отвечает - литр.
-----------------------------

Славяне славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.




Сообщение добавлено [mergetime]1132844380[/mergetime]

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-----------------------------

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
-----------------------------

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
-----------------------------

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
-----------------------------

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у нее не высохли накрашенные ногти!
-----------------------------

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
-----------------------------

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!

- Да нет, это я сам с собой разговариваю...


Сообщение добавлено [mergetime]1132844569[/mergetime]


// 24.11.2005 // 10:19 //
Анекдоты утра 24 ноября
MIGnews.com.ua
Деньги кидать на ветер нужно, только если он дует в вашу сторону!

-------------------------

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

---------------

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.
-------------------------

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.
-------------------------

- Петро, люди гутарят, ты в Испании був?
- Та був.

- Кориду бачив?
- Та бачив, як бугай москаля затоптав.

- Та яки ж москали в Испании?
- А якый дурень крим москаля пиде на бугая с червоным прапором?

-------------------------
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

-------------------------
В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

-------------------------
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Автор: VIPER 25.11.2005, 2:55

Сидят на дереве три вампира... Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
- ???
Срывается с места другой вампир... Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
- ???
Третий срывается с места... Через пять минут прилетает: е@учка вся в крови... Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видето вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил...

Автор: VIPER 25.11.2005, 8:45

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Сообщение добавлено [mergetime]1132901133[/mergetime]

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Автор: VIPER 26.11.2005, 6:56

Несколько фактов о российском кино...

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.

7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей кроме , и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.


Источник - http://nnm.ru/

Сообщение добавлено [mergetime]1132981002[/mergetime]

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга...
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Автор: Spirit 3.12.2005, 12:03

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
--------------------------------------------------------------------------
В школе учитель:
-Дети, придумайте предложение со словами \"наверно\" и \"потому что\".
Танечка:
-Наверно моя мама много работает, потому что у нас много денег.
-Молодец, пять!
Саша:
-Наверно у нас много денег, Потому что мама много работает.
-Неплохо, четыре.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.
-А где \"наверно\" и \"потому что\"?
-Наверно пошла посрать, потому что читать она не умеет!

Автор: VIPER 7.12.2005, 14:43

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Сообщение добавлено [mergetime]1133959421[/mergetime]

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

Автор: UPS!!! 10.12.2005, 16:54

Фразы
которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Автор: Kumar 10.12.2005, 22:59

Цитата(Brain @ Dec 10 2005, 20:50)
шопапала
*


Цитата(Brain @ Dec 9 2005, 12:02)
просто хочу привнести что-то новое и необычное в быт форума! Разве я виноват что мало кто доганяет то, что я пишу? Каждое мое слово преисполненно светлого ясного смысла и любви, как основополагающего субстата всего пространства!
*


Блин, Браин, ну и что ты привносишь такими вот фразами новое и светлое в быт форума. Нафиг надо?!!!!! icon_evil.gif Если нету шуток стырнетеных, или собственого креатива , то уж лучше ниче ни писать здесь, млин.
Сри в безпределе скокохош.

Автор: KOT 10.12.2005, 23:04

то кумар icon_arrow.gif Полнлстю с тобой согласен, мне кажеться что из за таких постов теряеться пристиж борда.... icon_evil.gif

Автор: wolf 11.12.2005, 0:46

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!


Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Автор: Kumar 11.12.2005, 17:21

Муж забегает в квартиру и с порога кричит:
- Жена, не поверишь, в лотерею выиграл миллион. Все, собирай вещи.
Жена обалдевшая:
- Какие, зимние или летние?
Муж:
- Все, и вали на хрен!!!
-----------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
-Доктор, у меня что то в попе колет!
-Давайте посмотрим. Ну-ка снимите брюки и нагнитесь...Боже мой, да у вас там роза!
-Это вам, доктор!!!
------------------------------------------------------------------
Снегг Малфою: Отгадай загадку:два конца два кольца посредине гвоздик, что это?
Малфой:-Ножницы!!!
Снегг: Это Гарри Поттеру гвоздь промеж глаз всадили...
------------------------------------------------------------------------
Едит торчок(человек курящий траву, он же план) в автобусе - сидит. К нему подходит инвалид на костыле:
- Парень я в 43-ем ногу потерял...
Торчок:
- Извени старик, скоко в твоём 43-ем ездил, ни разу ноги там никакой не видел.
-------------------------------------------------------------------------------------
Стоит панк и крутит над головой за косичку маленькую девочку.
Увидев это зладейство прохожий кричит:
- Что вы делаете? Ей же больно!
Панк не останавливаясь:
- Да нет... Ей уже всё равно... Она мёртвая...
-----------------------------------------------
Голубой(г) приходит в магазин и говорит продавщице(п):
Г: Каталку колбасы, пожалуйста...
п: Вам нарезать ?
г: Девушка, у меня жопа, а не копилка !!!
------------------------------------------
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребёнок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х$$ня как-нибудь разгоняться!
----------------------------------------------------
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Продолжает
намыливать. - Никому нельзя доверять, никому, даже себе, а ведь
только пукнуть хотел.
-------------------------------------------------------
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
--------------------------------------------------------
Делают перекличку солдат, Командир ходит и называет:
Иванов! - Я...
Командир:-головка от х-я...
Синицин! - Есть!
Командир: - На жопе шерсть...
Сидоров! - Присутствует!
Командир: Три наряда вне очереди! За испорченный вечер поэзии...
------------------------------------------------------------
-Папа, папа. А почему бабушка по огороду зикзагами бегает?
-Кому - бабушка, кому - теща, подай ка вторую обойму.
---------------------------------------------------------------
Соревнования кто больше выпьет, спортивный коментатор анализирует матч:
Итак соревнования кто больше выпьет, первый идет француз, он пьет вино:
пока француз пьет вино, русский разминается в баре...
1й, 2й, 3й...31й бакал - не выдержал, не выдержал француз...
Второй пьет американец, американец пьет виски, пока американец пьет русский разминается в баре...
1я, 2я,3я...45я рюмка - не выдержал, не выдержал американец...
Итак на конец пьет русский, русский будет пить черпачками:
1й, 2й,3й...50й - не выдержал, не выдержал черпачек, пока русскому подносят новый он разминается в баре...
-----------------------------------------------------
-Вася ,не показывай мне язык,а то заболеешь!!
-ЧЕМ?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
-------------------------------------------------------
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла. - А почему четыре? - По приказу Министерства. - ?! - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ?! - Округляем среднее, получаем четыре - ?! - Господи, что тут непонятно?! За экзамен - два. За стриптиз – пять
-------------------------------------------------------------
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. HИЧЬЯ 2:2
---------------------------------------------------------
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
-Поехали покатаемся.
-Нее..я не хочу-у..Сегодня такой день,ты понимаешь...
-Ну,ты используй тампакс,он помогает чувствовать себя очень комфо...
-ДУРА! Дождь на улице!!!
-----------------------------------------------------------
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а моего кота дома не было! Кот родился в рубашке!
-------------------------------------------------------
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
-------------------------------------------------------------------------
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы, делали маникюр... Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки....
--------------------------------------------------------------
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
----------------------------------------------------------
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
-----------------------------------------------------------------
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один - другому:
-Ой, что делллааать?
-Стреляй!
-Бах-бах.
-Да не в меняяя, по кколессам стреляй!
-Бах-бах.
-Да не по нааашим!
-------------------------------------------------------
Внук спрашивает:
-Деда, а как ты на войне партизанил?
-Ну сижу я, значится, в кустах....
-Фашистский поезд ждёшь?
-Ну... Одно другому не мешает!
----------------------------------------------------------
-Почему у дочурки горят глазки?
-Почему у сыночка щечки розовые?
-Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
-Потому что бабушка поставила на стол третий литр водяры
-----------------------------------------------------------
разговаривают две блондинки:
- Вот вчера скачала из Интернета файл, а он мне оказался не нужен. теперь не знаю, как закачать обратно в Интернет.
- Ну ты и дура! скоро из-за таких, как ты, в Интернете вообще файлов не останется!

Автор: KOT 14.12.2005, 13:54

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
=====
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
=====
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 50 копiйок.
=====
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 10 грн. узнал, что я лох.
=====
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за*бали...
=====
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся
=====
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.
=====
Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.
=====
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться


Автор: Spirit 14.12.2005, 16:19

Идет экзамен в ГИБДД по правилам дорожного движения. Экзаменатор чертит схему:
- Перекресток. Тут Вы, тут автобус,тут грузовик, а вот здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- 600-сотый Мерседес.
- Откуда там взялся Мерседес?!?
- Да черт их знает, откуда они берутся!
----------------------------------------------------------------
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
----------------------------------------------------------------
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
----------------------------------------------------------------
Улица, перкресток, мужик, светофор.
Светофор(красным цветом): DON'T WALK
Столб на нем кнопка и табличка: PUSH THE BUTTON TO CROSS THE STREET.
Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым):WALK
Мужик начинает переходить улицу. Визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик.
Светофор (желтым): SORRY icon_lol.gif icon_lol.gif
----------------------------------------------------------------
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Автор: KOT 15.12.2005, 22:50

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
=====
. Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
- В шахматы играете?
- А как ты догадался?
- Так у меня же велосипед за углом!
======
Сидят два дауна
- Вась, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.

Автор: Tod 21.12.2005, 0:26

Последний отЖиг какой-то даунский))

Автор: KOT 21.12.2005, 3:09

Продолжение.....
====
Поженили двух даунов Мишу и Марину. Миша:
- Марина, дай руку.
Схватив руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая подруга с криком выбегает из квартиры прямо в лифт потом бежит на остановку едет на автобусе к своей маме. Подбежав к двери судорожно орёт и стучит в дверь. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал:
- Марина, отпусти!
====
Едет автобус даунов, вдруг звуки бах тарарах ну, в общем автобус ломается! Водитель выходит и копается в двигателе час...два...три. Выходит мальчик даун из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Даун мальчик:
- Автобус поломался.
====
Сидят три дауна на остановке, проезжает автобус, через час первый даун говорит:
- Автобус проехал...
Ещё через час второй даун говорит:
- И нас с собой не взял...
Ещё через час третий:
- А напылил-то, напылил!
====
Девочка - даун всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 11 детей но это ее не волнует

Автор: VIPER 25.12.2005, 20:31

Батько говорить з сином:
-Синку у нашого сусіда є апарат, кидаєш барана вилазить палка колбаси. Зрозумів?
-ні!!
-кидаєш барана вилазить палка колбаси. Зрозумів?
-ТАК!!! Тату, а скажи, а є такий апарат, що кидаєш палку, а вилазить баран?
-(злісно) Є!!! Твоя мама!!! icon_smile.gif)))))

Автор: KOT 26.12.2005, 1:15

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
=====
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

=====
Как новый год встретишь, так тебе и надо.

=====
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного
пива и стал привычными движениями надувать резиновую бабу...

=====
Дед Маразм и Придурочка.

=====
30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.

=====
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Автор: Serega 27.12.2005, 19:11

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Автор: wolf 9.1.2006, 15:23

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: Jmen 14.1.2006, 16:55

2 января 2006 года
Путин звонит господину Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.

Автор: Chalik 14.1.2006, 18:46

Кум приносит куму зайца- приготовь.
-Немогу приготовить, газа нет, угля нет, дров и то нет.
Кум выбрасывает зайца через забор.
Заец встаёт, отряхивается и скандирует Ющенко, Ющенко.

Автор: Brutallo 14.1.2006, 19:53

А когда смеятся нужно? icon_confused.gif

Автор: Fox 16.1.2006, 0:10

icon_arrow.gif Chalik
Плакал.... icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Сообщение добавлено [mergetime]1137363019[/mergetime]

Прегласил Путин Ющенка на Новый Год, Путин налил шампанского и говорит:
- за дружество соседей...
- извени Володя, но шампанское без газа...

Автор: LSV 22.1.2006, 22:56

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор: DenaprA 2.2.2006, 14:01

Застряв хлопець в ліфті. Викликав диспечера.
Диспечер: Якщо ви хочете розмовляти українською натисніть 1.
Если вы хотите разговаривать на русском языке нажмите 2.
Подумавши хлопець натиснув кнопку 2.
Диспечер: Ну що, москаль, застряв!?!? icon_wink.gif

Автор: MOM 9.2.2006, 17:16

Вчера пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

------------------------------

- Вась! Смотри, люди такие маленькие, как муравьи.
- Дурак, это и есть муравьи! Кольцо дергай!!!

------------------------------
- Вот картина "разворованные драгоценности страны".
- А где же драгоценности?
- Так, разворовали!

------------------------------

Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты раскатал губу, одноглазый.

------------------------------

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

------------------------------

В Голландии родился миллионный ребенок, предварительно мальчик.

------------------------------

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы…

Автор: KOT 9.2.2006, 23:44

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
======
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
======
Результаты учебных стрельб
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров...
=======
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
- Дай посмотреть!……….. ДУРА! Это же Я!
=======
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Автор: Dima 10.2.2006, 13:53

Новый анекдот на форуме нашол :

Цитата(Kiss @ Feb 10 2006, 11:37)
2 Neburion: а что мне кому доказывать..ты, например, и так знаешь, что я тут самая красивая...

*

Автор: MOM 12.2.2006, 11:49

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
----------------------

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
----------------------
Рецепт приготовления яичницы:

- Кать, я жрать хочу!
----------------------
Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.
----------------------
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Автор: MOM 14.2.2006, 10:44

Вчера футболисты "Динамо" и "Шахтера" закончили товарищескую встречу в ресторане "Конкорд" со счетом 22 990 долларов.
-----------------------------------------------------------
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
-----------------------------------------------------------
- Кто это орет так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет…
-----------------------------------------------------------
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?.. Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?
-----------------------------------------------------------
Лиса - это очень хитрое животное, и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
-----------------------------------------------------------
- Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Автор: Piston 14.2.2006, 19:29

Дед с бабой играют в прятки . Баба прячит самогон а дед ищит , если дед нашол прячется бабка.

Автор: MOM 16.2.2006, 13:04

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома
------------------------------
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.
------------------------------
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
------------------------------
Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалась клонированная!!!
------------------------------
Объявление: "Продам четырехэтажный особняк в Царском селе. Джакузи, сауна, теннисный корт, бассейн. Цена 500 долларов. Срочно: хозяев еще час не будет дома".
------------------------------
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А шо - Бенедикт ХVI приболел?!
------------------------------
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
------------------------------
- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого?
- Да, блин, водка у них в буфете дорогая!

Автор: MOM 25.2.2006, 0:12

Брелок для ключей - то такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
------------------------------
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
------------------------------
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
------------------------------
Загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
------------------------------
Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а… Теперь от жены, наверное, покоя нет?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!.."
------------------------------
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!

Автор: Spirit 26.2.2006, 14:55

Здравствуйте,а можна дорожку заказать? Что значит сколько грамм?А ето не боулинг? Извините. icon_lol.gif

Автор: MOM 27.2.2006, 13:43

Мужчина должен ездить на юг с ребенком, с чужим, и ей должно быть не больше 18…
------------------------------
Новый вид услуг:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
------------------------------
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
------------------------------
Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция! Очень люблю "Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное, потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ?"
------------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа, работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…
------------------------------
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
------------------------------
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
------------------------------
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Автор: MOM 3.3.2006, 22:50

Объявление в газете: "Свидетельство о браке №АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
------------------------
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...
- Я-то выходил, а вот ты чего остался?
-----------------------
Милиционер останавливает машину.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
------------------------
- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
------------------------
Хозяйке на заметку: если взять старого украинца, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Автор: MOM 5.3.2006, 12:59

За прошедший день произошло 18 изнасилований… и это только меня!
------------------------
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
------------------------
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
------------------------
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?!
------------------------
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.

Автор: LSV 13.3.2006, 11:22

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

Автор: LSV 9.4.2006, 11:20

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Автор: Йожык 16.4.2006, 11:23

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Впоймал немой золотую рыбку...
- Теперь у него есть корова,
- лыжные палки,
- и большая грудь.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.
Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Автор: Spirit 16.4.2006, 14:59

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

Автор: Spirit 22.4.2006, 12:40

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
icon_biggrin.gif
Тридцяті роки, західна Україна НКВД отруює колодязі...
Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них
- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі
- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи
- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".
люди повертаються і йому з москальским акцентом:
- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..
- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

Автор: Socrat 22.4.2006, 18:42

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!


Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Автор: wolf 21.5.2006, 11:31

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: FAtish 22.5.2006, 11:58

Виктор Ющенко сидит за столом и пишет. Входит Юлия Владимировна:
- Что ты пишешь, Витенька?
- Мандаты, Юленька.
- Да ты на себя посмотри!(обиженно) icon_lol.gif

Автор: Masha 22.5.2006, 21:58

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: DelX 23.5.2006, 14:16

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
********************************

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: "У вас за 5 долларов кого можно...?"
Ему отчевают: "За 5 долларов только колобка!"
"Давайте!"
Взял, смотрит, вертит его и так и сяк... Думает вслух:"И куда тебя...?"
Колобок ему тоненьким голоском отвечает:"Дяденька, не надо меня!!!"
Мужик завертел сильнее и кричит:"ОТкуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
********************************

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
********************************

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???
********************************

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
********************************

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
*********************************

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях е..аться тяжело.
*********************************

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
***********************************

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
***********************************

Дело было в наше мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании.Делюсь одной из них.
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...
***************************************

Муж (М) говорит теще (Т)
вы невидели, здесь на тумбочке две маленьких таблеточки???
(Т)да!?..я их съела...
(М) ну тогда идите мама и сами еб*те свою дочь!
***************************************

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. Хочу минетик.
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...
********************************

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
*********************************

Шоколад Лесная белочка.
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: Состав: белки - 8.5%....
*********************************

Работаю я в банке. У нас появился новенький инспектор по ценным бумагам - Стас. Иногда он выдает такие "перлы"!!!.
Однажды заходит в кабинет одна клиентка и спросила его про какие-то бумаги, которые надо было ей забрать. А у Стаса голова была забита какими-то своими мыслями. Он поднимает глаза на
клиентку. Упорно пытается что-то вспомнить и выдает:
- Чем мы с Вами вчера занимались? Не помню.
Все сотрудники, кто были в кабинете, пулей вылетели из кабинета и начали ржать (при клиенте не удобно).
**********************************

Автор: DelX 23.5.2006, 17:37

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы – УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ – НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в кф «Бумер»). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. «Кукурузник» к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: «Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…» и т.д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем…
Пауза. Походу мент «переваривал». Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: «Молодца БМВ! Так им! Нехер тут ментовской беспредел чинить!»
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый – все есествена трогаются. Бум ер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Че было дальше история умалчивает.
*******************************

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта
*********************************

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
*********************************

Мужчина звонит по телефону:"Алло, это секс по телефону?"
"-Нет, вы не туда попали."
"-О-О-О, я не туда попал!"
*********************************

Маленькая дочка спрашивает свою маму: А, когда я выласту, буду на тебя походить?
- Ну, конечно, а кого же ещё?
- Зачем тогда жи-ить!?
*********************************

- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.
*********************************

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
*********************************

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
**********************************

Автор: DelX 25.5.2006, 19:31

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
**********************************

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
**********************************

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
**********************************

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

Автор: Tyson 29.5.2006, 10:58

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.


Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.




- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.



Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда ”залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, ”оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!


Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

Автор: MOM 9.6.2006, 15:07

А дураков, каких мало, оказывается, много
--------------------------

На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с.. Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал.

--------------------------

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и... чего-нибудь пожрать!

--------------------------

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

- Клево!

- И он сделал первый шаг.

- Превосходно!

- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик, но, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое…

Автор: drumer 9.6.2006, 23:20

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!!

Автор: wolf 15.6.2006, 15:45

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: - Ё* вашу мать, уже час ночи ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Автор: Солнышко* 21.6.2006, 19:37

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.Сколько у тебя осталось?


Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

Автор: wolf 22.6.2006, 16:27

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Автор: Mr.Glok 26.6.2006, 12:37

кучя маленьких анекдотов

Глумление над рекламой.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку Я водка Ы !





У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Капля никотина убивает лошадь, Капля "Fairy" убивает жирную лошадь...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе!

Реальная реклама кормовых добавок по TV:"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк

Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola!

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

Закрой глаза Чувствуешь ?

Шелковое белье?

Лучше. Я побрила спину

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даниссимо !

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?

А в чём ты замачивала?

В Леноре .

Ленор бyквально преображает бельё!

Супер-акция компании Кока-кола для экстремалов: После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома спас шоколадку!

Новая щетка Rich Access проникает даже в самые труднодоступные места . А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге Вам еще за это и заплатят.

Компания Не-фанта предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Дирол Кидс , не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Дюрекс для взрослых!

Девочки, сегодня я иду на рыбалку там будет Макс!

Тебе обязательно нужен Always Black !

Да?! А я, дура, червей накопала

Новые прокладки Аllwауs-Зимние ! Крылышки до колен!!

Водка Первак объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам Дорого! .

Водка Исток . Начни день с парацетамола!

Водка Машина времени ! Выпил и уже завтра!!

Реклама Сбербанка: Вклад Студенческий для тех, кому нечего терять.

Магнитофон Электроника-302 системы угадай мелодию .

Новогодняя реклама Би-Лайна: и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый Орбит Лесные отравы .

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда нажрётся, и самого помещика Козявкина.

Новый Фейри с ароматом конопли мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Я ужас, летящий на крыльях Always

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем Юность : уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый Dove , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd многоразовые прокладки красного цвета.

- И пусть весь мир подождет Подпись: эстонский спринтер.

Афиша на дверях борделя: Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде! .

Новая услуга компании Real Trans Hair пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать Hовый!!! на этикетке или повременить.

Освежитель воздуха Гороховый от сильных духом мужчин!

Делми,что мы будем готовить на завтрак?

Папа, мама опять с маргарином разговаривает .

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.

Веселый сосастик сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера с открывашкой для пива.

Паста Пустодент удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир Кожи в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, , 24-е полирует зубы.

Мы на Пепси ставим крест! Пиво поколенье NEXT !

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: Какое пиво пить? Возникает другой вопрос: Куда его слить?

Серого найдешь в ментовку попадешь

Выиграй поездку на бобике !

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу пиво Балтика безалкогольное . Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Сорок драже Тик-Так на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Коробка шоколадных конфет Россия . Что может быть вкуснее?

Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Филлипс: Изменим Жизнь к лешему

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму злой, толстому худой и т.д. Таким образом, если есть рыжий ап , значит где-то дожен быть голубой даун !

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: какое пиво пить ??

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: Таврия машина для женщин. Если вам не под чем лежать

Надоела подружка? Новый Стиморол со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше

А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: Мы отбираем только самое лучшее!

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:

Откройте свой чемодан!

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

Это же героин!

Да!

А почему желтого цвета?

Теперь БАHАHОВЫЙ!!!

Молотки и стамески фирмы Ого-го . С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Красный Октябрь представляе ирис Крепыш новое средство в борьбе с диареей

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает холодильники ЗИЛ

pекомендуем новый Аквафpеш Секpетное Оpужие . Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями выжженная земля после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Раньше из-за ломкости я многое теряла но теперь я не ломаюсь!

Автор: wolf 27.6.2006, 16:28

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Автор: Солнышко* 28.6.2006, 19:54

***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше трех раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да сосед говорит, что за ночь по десять раз может!
- Ну и ты говори.

***
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди.

***

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

Автор: wolf 30.6.2006, 15:50

-Девочка , а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает??
- ЖЖот НИПАДЕЦКИ!!!!

Автор: Tod 2.7.2006, 18:11

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...


- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!


США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.



Одна ждет автобуса №4, а другая №8. Приезжает автобус №48. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!


Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



Автор: Tod 2.7.2006, 20:44

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!


Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вы@бет!!!


Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!"


Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Автор: MOM 12.7.2006, 15:27

Чтоб взглянуть на вещи трезво, иногда необходимо состояние опьянения…
------------------------
Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся! В театр идем!

Она с радостью и изумлением спрашивает:

- В какой? В Большой?

- Не беспокойся, поместишься…
------------------------
Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
------------------------
Муж с женой пришли к дантисту.

- Вам с наркозом или без? - спросил врач.

- Без наркоза! - твердо решил муж.

- Браво! - сказал дантист. - Наконец-то появился храбрый мужчина!

- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
------------------------
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.

- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве…
------------------------
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!
------------------------
- Твой муж любит тебя по-прежнему?

- К счастью, нет. За это время я его уже кое-чему научила.

Автор: MOM 15.7.2006, 13:27

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
---------------------

Бабушка:

- Сидит человек и приговаривает! Сидит и приговаривает…

- А что, он такой ворчун, бабушка, да?

- Не-е-т! Судья он!
---------------------

Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
----------------------

- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может у тебя тютельки выросли?
---------------------

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну… Причина в двух вещах…

- Наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

Автор: OSIP 23.7.2006, 15:51

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Автор: Дима 28.7.2006, 21:25

Два новых рускиг загодят в афтосалон, один говорит:
-Продавец мне продайте два мерседеса.
Другой новый руский спрашует:
- чего два?
Первый:
-Ну ты ж меня тока шо кофе угашал...

Автор: Spirit 29.7.2006, 18:05

Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

Господар дачної садової ділянки ходить навколо клумби з квітами і поливає її з лійки машинним маслом.
- Квіти погубиш, - застерігає сусід.
- Нічого, зате кулемет не заіржавіє

Автор: MOM 31.7.2006, 9:45

Демократию нужно мерить в метрах. Это расстояние, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
---------
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
---------
Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы: вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
---------
Порнозвезда на приеме у гинеколога:

- Доктор, мне раздеваться?

Доктор:

- Что вы, не надо, я как раз вчера видел ваш последний фильм!
---------
- Ну и как прошло твое свидание?

- Мне пришлось дать ему пять пощечин.

- Он что - приставал к тебе?

- Нет, я думала, он спит!

Автор: Spirit 6.8.2006, 10:48

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Автор: Дима 11.8.2006, 23:04

Встречаются два клитора,
один другому говорит: "слышал, говорят, что нас меньше любить стали"
тот отвечает "злые языки говорят".


Встречается панк и новый руский, панк в косухе в наколках, новый руский-малиновый пиджак, золотая цепура:
Новый руский спрашует у панка: Зачем тебе косуха наколки?
Панк: Чтобы выдилятся.
Новый руский:Так умом надо выделятся
icon_lol.gif

Автор: Jmen 13.8.2006, 16:54

Серёга поменяй название топика на правильное, в конце не анектоды, а анекдоты. icon_cool.gif

Автор: Scooter 21.8.2006, 12:40

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!


--------------------------------------------------------------------------------

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...


--------------------------------------------------------------------------------

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.


--------------------------------------------------------------------------------

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...


--------------------------------------------------------------------------------

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...


--------------------------------------------------------------------------------

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.


--------------------------------------------------------------------------------

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.


--------------------------------------------------------------------------------

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!


--------------------------------------------------------------------------------

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


--------------------------------------------------------------------------------

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.


--------------------------------------------------------------------------------

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.


--------------------------------------------------------------------------------

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду...


--------------------------------------------------------------------------------

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!


--------------------------------------------------------------------------------

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!


--------------------------------------------------------------------------------

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...


--------------------------------------------------------------------------------

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Автор: Kuzya 23.8.2006, 12:06

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез тр*ппер, то мама
сказала: "Только этого нам и не хватает!!!"


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!

Автор: J-Gun 23.8.2006, 12:32

icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

Автор: vinni-pyx 25.8.2006, 21:39

бугага кузя кросавчег давай исчо

Автор: Nahalka 27.8.2006, 19:11

выдержки из школьных сочинений icon_smile.gif

"собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка"

Из школьного сочинения по "Евгению Онегину": "Татьяна ехала в карете с приподнятым задом"

Из проверочной по истории : "...он запрыгнул на коня и на корабль...",
"..они все погибли, но продолжали храбро сражаться..."

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича
и Алёши Поповича.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом
прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.

На глазу у него болталась катаракта...

У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Сверчок сидел на столе и громко сверкал.

Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им стать людьми...

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Папа Карло вырубил Буратино.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства

в заду у Шевченка пылал огонь..

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым.

Трава щипалась лошадями.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет
бесценным...

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Онегин был так богат, что мочился духами.

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

Один конец луча кончается в бесконечности, а другой в начале луча.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Николай гастэлло посмотрел на свой член экипажа и сиганул в огонь!!

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.

Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно
говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Коля катался на катке с невыученными уроками.

Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.

Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым
и вернул себе доверие избирателей.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Волк был голодный как зверь.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того,
как подъехал к дубу.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Базаров был простым человеком, затертым трудовой жизнью, и еще не успел в себе развить
способность наслаждаться приятным раздражением нервных окончаний.

Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
"Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
"Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".

Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Не снимая с меня глаз...

И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

У собаки были голубые глаза и розовые щёки.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

На картине изображён ученик средних лет.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел,
но не каждый крестьянин надел правильно.

Катерина собирала цветы, и этим кормила свою мать...

...А ещё летом мы были на даче, гуляя по лесу мы нашли птьчьи яйца.
Мы за ними наблюдали пока они не улетели...

Его полностью седые волосы и борода свисали до середины спины.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит:
"Катя, может быть, ты головой ударилась?"

Обломов разложил Ольгу на диване.

По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом...

Владимирцы - владеющие миром;ростовцы - растущие овцы.

У Николая Кирсанова были аккуратно подстриженные руки.

Лермонтов родился в деревне у бабушке, когда его родители были в Петербурге.

Мцыри боялся, что его труп не будет жить на родной земле...

С дуба падали листья клёна и берёзы...

Один раз собаки учуяли нюх зайца и погнались за ним.

Вовка, пытаясь простудиться, ходил нарастопашку по двору.

Женя и ее сестра не знали, что у них на чердаке организовался тимуровский отряд.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

А по небу летело стадо ворон...

Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.

Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты.

Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.

У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Когда я выросту, то папа мне подарит своё большое хозяйство...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Он взял нож, и застрелился.

Шуберт жил очень бедно, и ему очень часто не хватало бумаги, особенно нотной.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на
балу со Штирлицем.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

from i-net by zeruka*


К доктору приходит на прием бабка
- Милый, ты знаешь груди у меня чегой-то совсем не стоят
- Нагнитесь
Бабка нагнулась
- Теперь стоят?
- Стоят, милый, стоят
- Вот так и ходите

Автор: Kuzya 28.8.2006, 10:03

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не
свинья!


Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!


Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Автор: Kuzya 30.8.2006, 12:23

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.


- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.


Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.


- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Автор: Nahalka 30.8.2006, 23:46

Паренек спрашивает уже седого совсем и сморщеного деддушку:
-Дед Матвей,а скажи-ка,чего это к тебе женщины так часто бегают?
-Не знаю,-сказал дед Матвей и облизнул языком бровь...

Автор: Grizly 5.9.2006, 11:59

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..

Ааааааа, ржалнимог!

Автор: Morfeus 5.9.2006, 13:42

Про американцев: "Четыре сквозных в голову. Мозг не задет"

icon_lol.gif Ржунимагу icon_lol.gif

Автор: Derek 6.9.2006, 12:20

Мужик спрашивает жену:
-Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
-Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Автор: vinni-pyx 6.9.2006, 14:46

Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...


Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!


Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!


- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


Перебранка на рынке между Интилегентом и Кавказцем:
- Простите, ну что это же недопустимо, вы вообще культурный человек?
- Э, сам гандон, да я за культуру всех в рот в**бу!


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть... Это уже говно!


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.
Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?


Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Автор: Brutallo 6.9.2006, 16:33

Идет мужик с бананами в ушах. К нему подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, а че у тебя бананы в ушах?
- Девочка, я ничего не слышу - у меня бананы в ушах. (паника)

Идет медведь по лесу, видит горящий "москвич". Ну он сел, короче, в "москвич" и сгорел. (истерика)

Автор: wolf 7.9.2006, 9:06

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

Автор: BARACUS 8.9.2006, 10:07

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БL@!!!

Автор: Yoshi 8.9.2006, 13:28

боян

Автор: Morfeus 8.9.2006, 13:45

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Автор: Yoshi 9.9.2006, 10:18

апядь боян

Автор: monk 10.9.2006, 1:01

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

=========================

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть #уй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул #уй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

=========================

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Пометил значение - "Тhоsе whо dеfеnd thеmsеlvеs"...
Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

=========================

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.

=========================

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Автор: wolf 19.9.2006, 12:03

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Автор: OSIP 19.9.2006, 23:55

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на куй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне
будешь указывать давать Андрею или нет.
***
- Вчера тату сделал..
- Да? Где?
- Дома... обеих.
***
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
***
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

Автор: Brutallo 2.10.2006, 5:40

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Автор: Grizly 5.10.2006, 23:18

icon_arrow.gif Из под стола

— А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!…

Автор: Grizly 6.10.2006, 15:50

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: Девушка а вы в кредит даете?

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***

Клиент:
- К кому можно поприставать?

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - Вася - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***

-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Из комментариев менеджеров:
Клиент затруднился

Автор: Katya 6.10.2006, 23:04

Здрасте девушка, я знаю - єто вы мечтали о принце на белом коне!
- А вот и я!
- Круто, а где принц?

Автор: танк 10.10.2006, 11:03

icon_mrgreen.gif
- мамо, я більше не їстиму грибів
- чому, синку?
- а я їм вчора пообіцяв

Автор: Slavkis 12.10.2006, 17:41

Танк респект icon_biggrin.gif Маленький но оччень смешнои icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Танк респект icon_biggrin.gif Маленький но оччень смешнои icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Spirit 13.10.2006, 10:59

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в
шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

---------------------------
Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел
енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.
----------------------------
- В последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!

- А конкретно - в серебряную медалистку!
------------------------
К психологу приходит пациент:

- Доктор, я не знаю, может, у меня лицо такое интеллигентное, но только меня все
в метро пинают, в подъезде грабят, зуб вот вчера выбили...

- Ну, не переживайте, голубчик. Мы это сейчас исправим. Смотрите на молоточек,
смотрите, смотрите, глаза не бегают, руками не закрываемся... Опа!!! Извините,
не удержался.. icon_smile.gif

Автор: Svitoch 13.10.2006, 11:21

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: ? Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает
завтрак.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России,
мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: Вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

Автор: MOM 13.10.2006, 15:24

Жизнь даже восклицательный знак может согнуть в вопросительный…
-------------------------

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
------------------------

Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их одной рукой.
-------------------------

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки…
-------------------------

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться. Мы, Общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

Автор: Йожык 15.10.2006, 11:04

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Автор: wolf 16.10.2006, 23:23

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.

Автор: Grizly 27.10.2006, 11:18

Рассказ о семейной жизни.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как: собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Автор: Йожык 29.10.2006, 9:43

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

Автор: monk 29.10.2006, 17:06

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х%ли толку?

Автор: Svitoch 2.11.2006, 15:46

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильноразвился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - ЛеонидИльич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь невижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).Ф - Куда идешь?ВИ - Диссертацию защищать.Ф - Как называется ?ВИ - "Как решетом воду носить."Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так : "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном."Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?П - Диссертацию защищал.ВИ - Как называется?П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века" =8-[ ]ВИ - Фурманова встречал?П - Да.ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?П - "Hа хрена попу баян"

Автор: Spirit 5.11.2006, 17:09

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник.
Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Автор: IMBIR 6.11.2006, 12:53

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Автор: IMBIR 7.11.2006, 23:39

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

Автор: Kiss 8.11.2006, 12:08

Этот прикол намного блиннее должен быть.....

Автор: Zer0 9.11.2006, 2:00

Hаф-Hаф и Hиф-Hиф нашли у себя дома труп-труп

***

- Якобы на филфаке учился человек по фамилии Мудрак. Как вы думаете как его называли сокурсники?

Предположение из зала: - Наверное без буквы "р"?

- Так бы его называли на любом другом факультете. На филфаке его называли Хруй.

***

— Вы знаете, доктор, у меня такая вот как бы очень странная проблема. Я, доктор, знаете, иногда утром встаю, и я как бы стою, а как бы и не стою, представляете, доктор?
— Да, вполне представляю, продолжайте, пожалуйста...
— Ну а потом, доктор, представьте, вот я как бы зае*yсь стоять-то на месте, ну правда, чего стоять-то, и вот я как бы куда-нибудь пойду. И вот, знаете, я как бы иногда всё нормально, а иногда как бы понимаю, что я как бы иду, а как бы вовсе и не иду.
— Так-так, я записываю...
— Ну и вот, доктор, а иногда я как бы устану ходить, и вот я как бы на скамейку какую присяду, и понимаете, доктор, я иногда замечаю, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
— Послушайте, а у вас какие-нибудь другие симптомы-то есть?
— Ну а как же! А как же, доктор! Вот, например, ещё симптомчик - иногда мне надоедает сидеть, и я вот как бы знаете, прилягу полежать. И понимаете, доктор, всё чаще и чаще так случается, доктор, что я как бы лежу, а как бы и не лежу (истерично, без пауз) ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?
— Знаешь, милый... Шёл бы ты н-нах**...
— КАК НАХ**?
— А как бы нах**, а как бы и не нах**!

Автор: Svitoch 29.11.2006, 15:46

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

Автор: matt 10.12.2006, 21:51

классика icon_smile.gif

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Автор: Дима 10.12.2006, 21:54

Звонок на радио:
Прошу передать превед от серца до члена
До чиво?
Я говорю от сердца дочь Лена


Мужик по пляжу идет с картами, лежит две девушки он к ним:
Поиграем в очко или преферанс?
А в преферанс это куда?

Автор: Шурик 10.12.2006, 23:50

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?



Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей ***... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса *** не хватало...



Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, ***...

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...


Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...


1.Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: "ты чё ходишь как дебил? застегни ширинку!"

3.- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

5. К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к *** МАТЕРИ!





В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.



Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!




- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...



- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


Шведский шатун Шурик шёл, шурша шероховатой шерстью, шлифовать школьный шкаф.
"Шаурма-шит, шняга... Шпионские штучки!" - шутил, шагая, Шурик...





Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке сказать: «***!»


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать копытом нос



Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- ***, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??







- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.






- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!






Во время танца парень нежно прижимает к себе девушку и шепчет:
-Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? А я - как в автобусе.


Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й, у вас какие-то проблемы?


Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю, тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на *** сам!"



Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!







Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, ***.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!






Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...



- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...



Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в *** не получат, *** не понимают





Пропал оранжевый танк, особых примет нет.


Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!



Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!


Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.


- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал



Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З****u...



Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу..








- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- С***!
- Дебил!
- Ненавижу!!!
- ВЗАИМНО!!!!



Пусть тебе приснится
Зайчик на полянке
Вместо глаз веселых
Две гнилые ямки.

Прыгает зайчишка
Полуночным часом
Мордочка смешная
С оголенным мясом

Зубки почернели,
Словно у старухи
Ушки на макушке
Облепии мухи.

Прыгает зайчишка
У любимой норки,
Чешутся под шерсткой
Язвочки и корки

Убежит с полянки
Зайчик и украдкой
Притаится ночью
У твоей кроватки

Он учует сразу,
Если [имя] cтрусит
Усиками дернет,
Прыгнет и укусит!




- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?


Никогда человек не бывает так близок к совершанству, как при составлении резюме.


Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.



В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на***!


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем



Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежикстал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Онлюбил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапкипокрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а *** знает что.


- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется


Вчера нам со Стаськой (4 года) в автобусе уступила место крупная женщина в шубе.
Стаська мне шепотом - Тетя, а это кто такой волосатый?
Я – это тетя, она уступила нам место
Стаська расстроено – а я думала это бегемот!!!
Тетка (подавившись) – бегемоты не ездят в автобусах!
Стаська – ой, разговаривает! Точно не бегемот



- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!



- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!



Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Автор: Дима 13.12.2006, 12:38

Абрамович себе купил новый домашний кинотеатр
Кинотеатр Россия.))))

Автор: Katya 23.12.2006, 0:17

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Автор: Tyson 23.12.2006, 2:40

Маленький мальчик залез на соседское дерево. Сидит, значит, яблоки кушает. Тут откуда не возьмись появляется сторож хватает пацана за яйца и спрашивает:
- Как зовут?
Тот молчит. Сторож сдавил яйца посильнее:
- Как зовут?
Пацан опять молчит. Сторож сдавил яйца так что аж кровь потекла:
- Как зовут спрашиваю?
Мальчик ему:
- Петя.
- А молчал то че?
- Немой я.




1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи### короче...




У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно нет...
- Доктор, я бессмертный?!




- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!




- Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...




- Среди нас есть девушка. Но не беспокойтесь, сейчас я ее вычислю с помощью вопросов! Ты готова?
- Да!

Автор: Дима 23.12.2006, 2:43

Дорогая у тя суп пригорел пойду помешаю
-Не смей мне на кушне мешать.

Автор: [POD]Nick 30.12.2006, 20:46

Если вы посмотрели
в зеркало и себя там
не обнаружили, значит,
вы неотразимы !


Хоть в одном нашей
стране бесспорно повезло:
реклама на ТВ появилась
одновременно с пультами
дестанционного управления !


Туристу на заметку.
В Венеции, если вы
пересекаете улицу
на красный свет, то у вас
на месяц отбирают плавки.


По улице ехала
техногенная катастрофа,
за рулём которой был
человеческий фактор.


Вакансии. Шоу-бизнес.
Кинотеатру требуется
дворник.


Холостяк все делает
по дому сам, а женатого
заставляет жена.


Одинокий мужчина ищет
любви, ласки, понимания
и чего-нить поесть.


Последнее слово техники,
как обычно, оказалось
нецензурным.


Еще ни один пешеход
не задавил автомобиля,
тем не менее, недовольны
почему-то автомобилисты.


выбросить бы все
из головы, да жалко
окружающую среду.


В боксе появились два
новых правила: помощь зала
и звонок другу.


Я не шаман, но в бубен
настучать сумею.


Старший брат спрашивает
у младшей сестренки:
- Где ты была ?
- У Маши.
- И что вы делали ?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл ?


Обьявление? "Продаю
свадебное платье 58-го
размера. Надоело ждать!"


Чем больше сила воли,
тем труднее собрать
ее в кулак.


Уважаемые пасажиры,
самолет ТУ-134 садится.
У кого есть зарядное
устройство от ТУ-134,
просьба пройти в кабину
пилота.


Радуясь чужим успехам,
старайтесь не скрипеть
зубами.

Автор: MOM 22.1.2007, 1:22

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили

**********************
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

****************************************
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- какую?
- Женщина стоит слегка наклонившись и выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина – сзади, готовит бумажник

***************************************
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

***************************************

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

**************************************
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Автор: _SMAK 22.1.2007, 10:01

Из жизни… Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
— Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?» А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой упи..овал».

Автор: Serega 24.1.2007, 20:41

Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"

Автор: Spirit 28.1.2007, 18:05

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
-----------------
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Автор: Groc 30.1.2007, 17:45

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

Стюардесса в самолёте:
- Достаньте, пожалуйста, свои паспорта, вырвите первую страницу, сверните трубочкой и засуньте себе в жопу.
Один из пассажиров не выдерживает:
- Позвольте, а зачем в жопу???
- В прошлый раз, когда нае#Nулись, с трупами была полная неразбериха.

Автор: akula18 14.3.2007, 3:39

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.


Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!

Автор: Spirit 18.3.2007, 16:43

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.


На пляже объявление: "Дорогие граждане! Не заплывайте пожалуйста за буйки! Спасатели дальше плавать не умеют!"

Перекрасил муж жену из брюнетки в блондинку. Верером она спрашивает у мужа:
- Дорогой откуда в нашей кровати темные волосы?!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Автор: akula18 20.3.2007, 7:28

- Как переводится " Sit down"? - Садись, дебил.


- Что такое по-английски " I don `t know "?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.


- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...


Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучитьанглийский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++взяли.

Автор: Nagrik 10.4.2007, 20:49

***********************************************
- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
***********************************************
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***********************************************
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
***********************************************
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.
***********************************************
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня нету...
- Как, вообще нету?
- Да, вообще...
Смотрит, действительно нету.
- Ну, ничего. Сейчас я дам вам таблетку, утром будет.
Выпил мужик таблетку, утром просыпается, смотрит - есть! Только маленький такой, сантиметра два.
Он бегом к врачу.
- Спасибо доктор! Это чудо! Только как то не серьезно это, два сантиметра, дайте еще таблетку!
- Нет, говорит доктор, не дам, нельзя!
Мужик и просил, и плакал, и денег предлагал, нельзя и все тут!
Ну нельзя и ладно! Темной ночью залез в окошко, украл упаковочку, съел десять штук и спать.
Утром просыпается, глядь - а там ОДИННАДЦАТЬ штук по ДВА сантиметра!
***********************************************
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
***********************************************
> Следующий!
> - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> - Национальность?
> - Еврейка.
> - Выкрутится! Следующий!
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> - Доктор, у меня кашель.
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
> - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> Следующий!
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
> - Следующий!
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
> мне
делать?
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
> - Доктор у меня запор!
> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
> - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
> делать?
> - Гм... Нюхать табак! Следующий!
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> - Ну 30-40 раз...
> - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
***********************************************
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, зае..ал!
***********************************************
Не хочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на 4242
***********************************************
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!
***********************************************
Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг
пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.
***********************************************
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
***********************************************
Уезжает муж в командировку и говорит жене: Я тебе робота купил, его
зовут Боря, он стоит в шкафу. Если захочешь мужика, то крикни Боря, и он
выйдет из шкафа и сделает свое дело.
Муж уехал, а жена легла на кровать и кричит: "Боооря"!
Тут выходит Боря и начинает иметь ее во всех позициях.
Примерно через 4 часа обессилившая жена звонит подруге
, чтобы та сменила ее, т. к. муж не сказал как его отключать.
Через два месяца муж прилетает в аэропорт и вспоминает, что он не сказал
как отключать Борю.
Выбегает из здания аэропорта, ловит такси, и говорит таксисту "Шеф, два
счетчика до Мытищ"
Таксист отвечает: "ТЫ ЧЕ ОХЕРЕЛ!? , ТАМ ЖЕ БОРЯ!"
***********************************************
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
***********************************************
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
***********************************************
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
***********************************************
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Hадо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. Hа глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно-то специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: .Петрович! Hа один раз должно хватить, а потом поменяем! Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
***********************************************
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
***********************************************
Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!
Тариф "Поймай сеть"!!!
***********************************************
-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
***********************************************
Бейсбол в России как то не прижился, чего не скажешь о бейсбольной бите...
***********************************************
2020...лохматый год..
Фурор! СОБЫТИЕ! Вышел сталкер! "Страны бывшего СССР" вспомнили, а весь остальной мир узнал - что такое очереди. Помятые в давке геймеры всех возрастов, прижимая к груди заветные коробки, спешат домой, воровато озираясь, чтобы не отняли...

Долгожданный момент - игра проинсталенна. Быстро, почти наощупь выставленны настройки... И вот оно - ДЕЙСТВО... Графика 10 летней давности встречает игрока, раскрывая свои выцветшие неоптимизированные пространства.. Вдалеке показывается стая слепых псов... Мгновенно вспотевшие пальцы стискивают мышь, впиваются в клавиатуру... ВОТ ОНО!!

Картинка затемняется... Появляется нагло и довольно ухмыляющееся лицо яворского...
- Короче, фанат. Мы тут баланс правили, правили, да не выправили. Слушай сюда.. Вобщем, они на тебя набросились, проявляя чудеса сверхнавороченного АИ, действуя всей стаей сразу.. Но и ты крутой боец. Отбился, вобщем.. Потратил цинк патронов и 5 аптечек, но всех замочил...

Картинка светлеет.. Вокруг персонажа в красивом беспорядке валяются трупы слепых псов.. Из динамиков слышится прерывистое дыхание, имитирующее усталость после тяжелого боя...

Голос яворского вновь звучит из колонок: "Ну вот примерно так все и будет.. Зато мы игру выпустили"
***********************************************
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!
***********************************************
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
***********************************************
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!
***********************************************
Во время II мир. войны пришли как то немцы в русскую деревню собрали всех мужиков в ряд и раздеться догола, а жёнам завязали глаза и сказали:
- если каждая из вас узнает своего мужа наощупь(ну, понятно, что она должна щупать), то мы вас не будем убивать, а просто уйдём.
1-я пошла - узнала, 2-я - узнала, немцы в недоумении, решили поставить одного своего в ряд. Значит идёт ещё одна:
-Так... не мой. Так... не мой. Так... а этот вообще не из нашей деревни
***********************************************
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."

Автор: Spirit 19.4.2007, 18:15

Мужик в ресторане заказал котлеты. Принесли. Сидит, ковыряет - вдруг видит - внутри целый клок волос.
Ну - сканадал, крик - зовёт метрдотеля:
- Что это такое?!?!
- Ой, извините ради Бога - понимаете, у нас повар однорукий...
- ???
- Ну, он котлеты по груди катает...
Тут из-за соседнего столика раздается голос:
- Ты скажи спасибо, что перцы фаршированые не заказал... icon_lol.gif

Автор: Serega 23.4.2007, 17:17

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Автор: IMBIR 3.5.2007, 14:09

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: MOM 3.5.2007, 18:21

Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину.

- Дэдушька Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дэдушька Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:

- Развэстись?! Нэт!!! - И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

----------------------

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых!

----------------------

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят: "Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова!"

- "Тогда добавьте: "Продам "Москвич".

Автор: Koshka 7.5.2007, 14:17

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!


Модератор - деревянная планка с прокладкой из сукна или фильца для приглушения звука в фортепьяно. - ©"Советский Энциклопедический Словарь"


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская



- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!



Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.


- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.



Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.


- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.


- Холмс, как вы думаете - почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин...


Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...



- Сынок, ты такой смешной после центрифуги..


Вы блондинка, если:
1. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
2. Вы одинакого хороши на цветных и чёрно- белых фотографиях.
3. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
4. Ваше серое вещество- белое.
5. Вам непонятно, зачем нищие просят деньги. Неужели нельзя их просто взять, как обычно на тумбочке? Или снять с кредитки!
6. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их, как полезные советы.
7.Вы не смотрите "Дом-2", как последняя дура, а ведёте его, как все нормальные люди.



Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.



В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.
Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка: - Ну, Сервер, наверное.
Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой.
Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка: - Он самый умный, да?
Клавиатура: - Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!



Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....



Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ


У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашивайте в аптеках!

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)

Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда